Самая большая информационная величина — йобибайт. Сто пудов, наши придумали.
? Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. ? Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
LДа добрая я, добрая? ? бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки- LТолько нервная немного-?
Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно): — Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! Парень: — А будешь ею? Девушка (так же грозно): — Буду!
Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого... Исторический факт.
Женщине на заметку: Любовники — они как пятна на пальто: что один, что десятеро — все равно уже вляпалась.
Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30 ... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4, чтобы в 45 ... при обмене паспорта ... ну Вы уже сами все поняли.
Муж: — Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню? Жена: — Ну, наверное, к парню... Муж: — Тогда у меня для тебя хорошая новость!
Обед в семье невесты. Жених шопотом спрашивает ее: — Я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но скажи мне почему вся ваша семья перед обедом молится?
Приходит мужик на цветочный базар и говорит: — Мне нужно что-нибудь, что приятно пахнет и долго стоит. Одна из продавщиц цветов: — Понюхай у меня — неделю стоять будет!
У меня вечные проблемы, постоянно говорю что-нибудь не так: Lодевать? вместо Lнадевать?, Lидите на хрен? вместо Lхорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям? -
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Лекция в мединституте на вечную тему. Лектор говорит: — Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом. — Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов: — Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор: — Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори! Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит: — ... А чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!
Набрал в Яндексе: "Польза от ceкcа"... Оказывается медицина нам больше не нужна ... Все лечится ceкcом ...
В свое время весь Советский союз смеялся над хитрож@пым Вовочкой... Вовочка, с@ка, вырос, стал президентом и теперь один ржет над всей страной.
Обед в семье невесты. Жених шопотом спрашивает ее: — Я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но скажи мне почему вся ваша семья перед обедом молится?
? Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. ? Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
LДа добрая я, добрая? ? бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки- LТолько нервная немного-?
Приходит мужик на цветочный базар и говорит: — Мне нужно что-нибудь, что приятно пахнет и долго стоит. Одна из продавщиц цветов: — Понюхай у меня — неделю стоять будет!
Муж: — Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню? Жена: — Ну, наверное, к парню... Муж: — Тогда у меня для тебя хорошая новость!
В свое время весь Советский союз смеялся над хитрож@пым Вовочкой... Вовочка, с@ка, вырос, стал президентом и теперь один ржет над всей страной.
На что только не пойдешь ради денег, даже ... на работу!
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
? Сема, ты что сейчас делаешь? ? Заливную рыбу. ? Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? ? А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
"Русские варвары в Ср. Азии, врываясь в кишлаки, аулы, стойбища, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры... "
? Сема, ты что сейчас делаешь? ? Заливную рыбу. ? Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? ? А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
Самая большая информационная величина — йобибайт. Сто пудов, наши придумали.
