Идет Морозко зимой по лесу. Видит ? за деревом девочка сидит. Морозко у нее спрашивает: ? Не холодно ли тебе, девица? ? Отвернись, нахал!
? Сколько у вас было половых партнеров? ? Пять-шесть. ? Негусто. ? Да уж, что-то не задалась неделька ...
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.
— Дорогая, ты че хандришь? — Настроения нет. — Скажи честно, ты взвешивалась, да?
Жена — медмк. Муж — мент. А дети че? Медикаменты?!
Дверь на служебном выходе открывается кнопкой охранника, который сидит на этаж ниже. К двери подходит женщина-узбечка и кричит вниз охраннику, чтобы он ее выпустил: ? Твээрь, Мища! Твэээрь! А в ответ: ? Ростов! Где-то на лестнице: ? Волгоград...
? Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе. ? Не может быть! Она же в рот не берет! ? И опять вынужден Вас огорчить...
? АААААААА! Испугался? ? Ну конечно, я чуть в обморок не наложил.
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? — А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?
— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа. — Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление! — Так и сейчас так же, сынок.
Учитель труда ругает школьников: ? Кто разбил фанеру?! . . Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру? ? Может быть, стекло? ? Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
Девушка: ? Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает ... Паpень: ? ... тo я подожду.
В магазине: ? Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные? ? Так ведь босиком ходили.
Муж уехал в командировку, жена ему пишет смс: ? Как ты там без меня? ? Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". ? Кому будешь показывать?!
Муж спрашивает жену: ? Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Она: ? Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды! Муж подарил ей весы.
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.
Идет Морозко зимой по лесу. Видит ? за деревом девочка сидит. Морозко у нее спрашивает: ? Не холодно ли тебе, девица? ? Отвернись, нахал!
Девушка: ? Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает ... Паpень: ? ... тo я подожду.
Учитель труда ругает школьников: ? Кто разбил фанеру?! . . Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру? ? Может быть, стекло? ? Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
? Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе. ? Не может быть! Она же в рот не берет! ? И опять вынужден Вас огорчить...
Муж спрашивает жену: ? Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Она: ? Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды! Муж подарил ей весы.
? Сколько у вас было половых партнеров? ? Пять-шесть. ? Негусто. ? Да уж, что-то не задалась неделька ...
— Дорогая, ты че хандришь? — Настроения нет. — Скажи честно, ты взвешивалась, да?
— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа. — Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление! — Так и сейчас так же, сынок.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
У меня есть такие друзья, которых не видишь месяцами, но они все равно самые лучшие.
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? — А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?
Wikipеdiа: Я знаю все! Googlе: Я найду все! ВКонтакте: Я знаю всех! Intеrnеt: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы!
? Чем отличается опытный специалист от молодого? ? Молодой специалист не умеет работать, а опытный ? умеет не работать.
Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните ее ! Она обязательно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделал !
Wikipеdiа: Я знаю все! Googlе: Я найду все! ВКонтакте: Я знаю всех! Intеrnеt: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы!
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
