Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.02.2017

    • Идет Морозко зимой по лесу. Видит ? за деревом девочка сидит. Морозко у нее спрашивает: ? Не холодно ли тебе, девица?
      ? Отвернись, нахал!
    • ? Сколько у вас было половых партнеров? ? Пять-шесть.
      ? Негусто. ? Да уж, что-то не задалась неделька ...
    • Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин
      Айвазовского, то получится мультик про море.
    • — Дорогая, ты че хандришь?
      — Настроения нет.
      — Скажи честно, ты взвешивалась, да?
    • Жена — медмк. Муж — мент.
      А дети че? Медикаменты?!
    • Дверь на служебном выходе открывается кнопкой охранника, который сидит на этаж ниже.
      К двери подходит женщина-узбечка и кричит вниз охраннику, чтобы он ее выпустил:
      ? Твээрь, Мища! Твэээрь!
      А в ответ:
      ? Ростов!
      Где-то на лестнице:
      ? Волгоград...
    • ? Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
      ? Не может быть! Она же в рот не берет!
      ? И опять вынужден Вас огорчить...
    • ? АААААААА! Испугался?
      ? Ну конечно, я чуть в обморок не наложил.
    • — Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
      — А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?
    • — Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
      — Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!
      — Так и сейчас так же, сынок.
    • Учитель труда ругает школьников:
      ? Кто разбил фанеру?! . . Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
      ? Может быть, стекло?
      ? Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
    • Девушка:
      ? Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает ...
      Паpень:
      ? ... тo я подожду.
    • В магазине:
      ? Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
      ? Так ведь босиком ходили.
    • Муж уехал в командировку, жена ему пишет смс:
      ? Как ты там без меня?
      ? Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
      ? Кому будешь показывать?!
    • Муж спрашивает жену: ? Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
      Она: ? Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
      Муж подарил ей весы.
    • Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин
      Айвазовского, то получится мультик про море.
    • Идет Морозко зимой по лесу. Видит ? за деревом девочка сидит. Морозко у нее спрашивает: ? Не холодно ли тебе, девица?
      ? Отвернись, нахал!
    • Девушка:
      ? Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает ...
      Паpень:
      ? ... тo я подожду.
    • Учитель труда ругает школьников:
      ? Кто разбил фанеру?! . . Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
      ? Может быть, стекло?
      ? Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
    • ? Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
      ? Не может быть! Она же в рот не берет!
      ? И опять вынужден Вас огорчить...
    • Муж спрашивает жену: ? Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
      Она: ? Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
      Муж подарил ей весы.
    • ? Сколько у вас было половых партнеров? ? Пять-шесть.
      ? Негусто. ? Да уж, что-то не задалась неделька ...
    • — Дорогая, ты че хандришь?
      — Настроения нет.
      — Скажи честно, ты взвешивалась, да?
    • — Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
      — Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!
      — Так и сейчас так же, сынок.
    • Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
      И только маленький писюн не нравится никому...
    • У меня есть такие друзья, которых не видишь месяцами, но они все равно самые лучшие.
    • Я знаю пароль, я вижу ананас,
      я верю, что еноты придут спасать нас!
      Я знаю бобров, я вижу бабуин,
      нельзя с амфетамином мешать кокаин!
    • — Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
      — А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?
    • Wikipеdiа: Я знаю все!
      Googlе: Я найду все!
      ВКонтакте: Я знаю всех!
      Intеrnеt: Без меня вы ничто!
      Электричество: Молчать, козлы!
    • ? Чем отличается опытный специалист от молодого?
      ? Молодой специалист не умеет работать, а опытный ? умеет не работать.
    • Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните ее ! Она обязательно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделал !
    • Wikipеdiа: Я знаю все!
      Googlе: Я найду все!
      ВКонтакте: Я знаю всех!
      Intеrnеt: Без меня вы ничто!
      Электричество: Молчать, козлы!
    • Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
      И только маленький писюн не нравится никому...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.02.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.02.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.02.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz