? Ты что такой задумчивый? ? Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать. ? Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете. ? Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать, или с повинной идти.
Три кита современной розничной торговли: 1. Товар v фигня, главное v красивая упаковка! 2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное v навязчивая реклама! 3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль v не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся. Дебилы v вот настоящий конек современной розничной торговли!
? Доктор, моя жена во время cекcа громко кричит, что мне делать? ? Но это вполне нормально, очень многие кричат во время cекcа. ? Да, но ведь она меня будит!
У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"
— Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака. — Так-так, и как давно это началось? — Давно, доктор, когда я еще щенком был...
? А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? ? Схлопочешь по е-бейлу.
— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь? — Ну, Света наверное. — Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл@дь обыкновенная — 2 штуки!
Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, бл@ть, какой-то попался.
— Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати. — Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!
— Алло, здравствуйте, а Вова дома? — Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? — Да, передайте, что я на аборт не согласна.
Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. ? Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж: ? Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Бизнесмен: ? Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Tут бомж и говорит: ? Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Бизнесмен: ? Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
Иван Царевич рассказывает: — Целовал я тут намедни лягушку. Так она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!
Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!
Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения. — Где я? — В двадцатой... — Ты это, конкретно базарь — палата или камера?
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: ? Ну, как в пожарке работается? ? Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, бл@ть, как пожар, хоть увольняйся!!!
Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, бл@ть, какой-то попался.
— Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати. — Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!
? Доктор, моя жена во время cекcа громко кричит, что мне делать? ? Но это вполне нормально, очень многие кричат во время cекcа. ? Да, но ведь она меня будит!
Три кита современной розничной торговли: 1. Товар v фигня, главное v красивая упаковка! 2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное v навязчивая реклама! 3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль v не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся. Дебилы v вот настоящий конек современной розничной торговли!
— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь? — Ну, Света наверное. — Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл@дь обыкновенная — 2 штуки!
Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. ? Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж: ? Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Бизнесмен: ? Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Tут бомж и говорит: ? Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Бизнесмен: ? Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
? А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? ? Схлопочешь по е-бейлу.
— Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака. — Так-так, и как давно это началось? — Давно, доктор, когда я еще щенком был...
? Ты что такой задумчивый? ? Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать. ? Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете. ? Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать, или с повинной идти.
Иван Царевич рассказывает: — Целовал я тут намедни лягушку. Так она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!
— Алло, здравствуйте, а Вова дома? — Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? — Да, передайте, что я на аборт не согласна.
В офисе. Шеф говорит секретарше: — Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю. — Ух ты! Зачем? — Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. ? Все, пи@дец. ? думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: ? Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: ? Вот теперь точно пи@дец!
В офисе. Шеф говорит секретарше: — Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю. — Ух ты! Зачем? — Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает: ? О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? ? Я вот думаю, Иван Иванович, ? нам бы шофера нанять...
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает: ? О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? ? Я вот думаю, Иван Иванович, ? нам бы шофера нанять...
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: ? Ни х@я себе басню сократили.
В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем: ? А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку! К нему подбегает отец и ? хрясь! ? ему подзатыльник. ? Понял за что? ? Понял ? полочка здесь на х%й не нужна. .
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: ? Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: ? Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. ? Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? ? Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: ? Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: ? Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. ? Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? ? Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем: ? А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку! К нему подбегает отец и ? хрясь! ? ему подзатыльник. ? Понял за что? ? Понял ? полочка здесь на х%й не нужна. .
