? Сынок , а ты кем хочешь стать? ? Садовником! ? А еще? ? Чистильщиком бассейнов! ? А еще? ? Сантехником! ? Мать! Похоже он нашел тот диск!
Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина: — Вы входите или нет? — Простите, я с вами не поеду. — Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
— Вы художник? — Да. — Сколько стоит эта ваша картина? — 8 тысяч долларов. — Ни х** себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
При выборе квартиры площадь, этажность, район расположения — это все фигня. Главное, чтобы домовой не храпел.
Она: Я сумасшедшая Он: Ой брось, это все очень мило *2 месяца спустя* Он: ты просто напрочь еб@нутая! Она: я же говорила тебе, я предупреждала!
? Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица? ? Наспала. ? Мразь.
Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Да кто ж по праздникам стирает! !
— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? — Зачем тебе, Вовочка? — Физрука обвести...
— Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь? — Та тебя ищу! — А сало нашо сожрал? — Та ото ж!
— Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом! ? ? — Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Катя всегда хотела себе прическу, как у Софи Лорен, и сиськи, как у Памелы Андерсон. Но пока у нее прическа, как у Гоши Куценко, да и сиськи... как у него же.
Познакомлюсь с интересной женщиной для серьезных отношений. А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.
Лезут два альпиниста в гору. Верхний кричит нижнему: — Подстрах@й! А нижний отвечает: — От подстрах@я слышу!
Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по нему кулаком и орет: — Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили, сегодня в телевизор краски не налили!
? Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица? ? Наспала. ? Мразь.
— Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом! ? ? — Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...
— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? — Зачем тебе, Вовочка? — Физрука обвести...
Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Да кто ж по праздникам стирает! !
Первое свидание. Мысли влюбленных. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?
— Вы художник? — Да. — Сколько стоит эта ваша картина? — 8 тысяч долларов. — Ни х** себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
— Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь? — Та тебя ищу! — А сало нашо сожрал? — Та ото ж!
Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина: — Вы входите или нет? — Простите, я с вами не поеду. — Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
Первое свидание. Мысли влюбленных. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! " Приезжает обратно ? на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
Лезут два альпиниста в гору. Верхний кричит нижнему: — Подстрах@й! А нижний отвечает: — От подстрах@я слышу!
? Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! ? Ты сам ответил на свой вопрос.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! " Приезжает обратно ? на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
Президент Украины: ? Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: ? Хороший договор, но его надо немного поменять. ? Каким образом? ? В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
? Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь. ? Чем же это? Бакенбардами? ? Да нет! Застрелить тебя, с@ку, хочется!
Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из ж@пы.
А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: — Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): — Да, пожалуйста. Стюардесса: — У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: — Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. — ??? — Это не кончик, это весь.
Вовочка-маме: ? Мама, вытрезвитель сгорел! ? С чего ты взял? ? А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".
? Дорогая ну на что ты обиделась? ? А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла? ? - Ты зря себя накручиваешь -
Президент Украины: ? Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: ? Хороший договор, но его надо немного поменять. ? Каким образом? ? В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: — Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): — Да, пожалуйста. Стюардесса: — У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: — Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. — ??? — Это не кончик, это весь.
Подходит к отцу маленькая дочурка: ? Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! ? И почему? ? А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
? Дорогая ну на что ты обиделась? ? А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла? ? - Ты зря себя накручиваешь -
А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Подходит к отцу маленькая дочурка: ? Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! ? И почему? ? А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
