Если в споре женская точка зрения все же совпала с мужской — значит мужчина понял, что проще согласиться.
Как-то по-дурацки звучит « террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
? Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? ? Чтобы яица от ляжек отлипли...
— Что подаришь жене на День влюбленных? — Это же День влюбленных, а не День женатых.
Русский национальный менталитет: — бл@, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
? Любимый, давай поговорим об еб@нутых... ? Давай. ? Рассказывай, как ты там?
— Вы не в курсе, какова судьба уоtаРhоnе, который Путин подарил главе Китая Си Цзиньпину? — Его сразу передали в Музей древностей Китая.
Замечено, что у каждой опытной жены идеальный слух — она даже слышит, когда на карточку мужа приходят деньги!
Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось — все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
Не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!
— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? — Пенсия у них после 10-го.
Человек-бревно по переписке ? это собеседник, которому постоянно нужно задавать какой-то вопрос после каждого предложения, чтобы продолжить с ним диалог.
Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора. ? Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь! Мама (тихонечко): ? Доченька, надо! Ты ? воспитатель в детском саду!
Врач: — Ваша жена умерла от рака. Муж: — Hу что вы, доктор, мы совсем немножко ... Вpач: — Понимаете, у нее дырки в легких! Муж: (смущенно): — Доктоp вы мне льстите ...
Подруливает жена к мужу с женским журналом: — Дорогой, как то уже совсем устала я морочиться от того, что у меня грудь такая маленькая, давай увеличу, вот и рекламка подходящая в журнале. Муж смотрит рекламу, офигивает от цены: — Погоди, дорогая, у меня другая идея есть. Идет в туалет, возвращается с рулоном туалетной бумаги, протягивает жене: — На, натирай сиськи каждый день. — И что, думаешь, поможет? . . — Ну с ж@пой же v помогло!
Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора. ? Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь! Мама (тихонечко): ? Доченька, надо! Ты ? воспитатель в детском саду!
? Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? ? Чтобы яица от ляжек отлипли...
— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? — Пенсия у них после 10-го.
Никогда не забывайте о людях, С которыми есть что вспоминать!
— Вы не в курсе, какова судьба уоtаРhоnе, который Путин подарил главе Китая Си Цзиньпину? — Его сразу передали в Музей древностей Китая.
Никогда не забывайте о людях, С которыми есть что вспоминать!
Практически живу на работе, но зарплата все меньше - Видимо начали вычитать за проживание-
Набрал в гугле "как стать добрее?" ? ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума ? в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
Молния и гром гремит, Дождик весело шумит! Город весь водой умылся, Наш шашлык п@здой накрылся!
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума ? в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
