Нищий просит у прохожего: — Подайте на пропитание. — Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. — Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком: ? Пошли вы прочь, собаки поганые! ? Бабушка, а это гуси? ? Да, гуси, ты что, не видишь чтоли? ? А почему вы их собаками назвали? ? А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес: — Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
— Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода... — Петрович, блеать, ну не положено тебе две фуфайки!
11 февраля — Всемирный день больного, 12 февраля — Международный день брачного агентства, 13 февраля — Всемирный день презерватива, а 14 февраля уже повсеместный День всех влюбленных. Интересно, только я один прослеживаю здесь железную логику, типа 《любовь — это лекарство, к приему которого нужно готовиться заблаговременно》？L
Вы ошибаетесь, если говорите, что знаете меня. Каждый знает меня настолько, насколько я позволяю себя узнать.
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но все таки любят ...
— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? — У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Странные женщины: Мечтают о принце на коне, Ведь лучше кучер со своей каретой.
— Абрам, как поживаешь? — Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок... — Вот и у меня те же проблемы.
Преподаватель студенту: — Меня сложно удивить, но если сможешь — поставлю зачет. — Я знаю, как вас удивляют студентки. — Удивительно! Давай зачетку.
? А ты ? красавчик! ? Да просто я в молодости железо таскал... ? Качался? ? Нет, металлолом п@здил.
— Сынок, говорят ты в садике матерился? — Пи*дят, бать!
Какое у нас гуманное государство! Оно дает пенсионером выбор как умереть. От голода или от болезней. .
Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес: — Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.
— Сынок, говорят ты в садике матерился? — Пи*дят, бать!
— Абрам, как поживаешь? — Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок... — Вот и у меня те же проблемы.
— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? — У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
— Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода... — Петрович, блеать, ну не положено тебе две фуфайки!
Преподаватель студенту: — Меня сложно удивить, но если сможешь — поставлю зачет. — Я знаю, как вас удивляют студентки. — Удивительно! Давай зачетку.
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком: ? Пошли вы прочь, собаки поганые! ? Бабушка, а это гуси? ? Да, гуси, ты что, не видишь чтоли? ? А почему вы их собаками назвали? ? А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
. . мне жалко девочек, которые в свои 14 хотят казаться взрослыми — одеваются как шлюхи, непристойно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и тр@хаются как кролики. А лет в 19 они захотят бижутерию "хеллоу китти", сахарной ваты, мороженого. . и поймут, что все это проебали...
— Здравствуйте, доктор, как мои анализы? — Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. — Так, сколько же мне осталось? — 10... — Чего 10? Месяцев, недель..? — 9, 8, 7 ...
. . мне жалко девочек, которые в свои 14 хотят казаться взрослыми — одеваются как шлюхи, непристойно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и тр@хаются как кролики. А лет в 19 они захотят бижутерию "хеллоу китти", сахарной ваты, мороженого. . и поймут, что все это проебали...
Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! — Буду! — ... Ладно... хрен с тобой! ...
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! — Буду! — ... Ладно... хрен с тобой! ...
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ. Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно!
