Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.02.2017

    • Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ... Ну что за люди такие безответственные! ?
    • Стоят в горах русский, англичан и китаец.
      Русский:
      — Эх, хорошо!
      Эхо:
      — Хорошо... хорошо... хорошо...
      Англичанин:
      — Эх, красота!
      Эхо:
      — Красота... красота... красота...
      Китаец:
      — Gjgshfсf gjdhdqj!
      Эхо:
      — ЧЕ БЛ@ТЬ?! !
    • — Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.
    • Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце.
      Его тоже хватало от силы на день, не больше.
    • — Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
      — Хех, не только от любопытства!
    • В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
      Я ? игрушкам в киндере.
      Мама ? предсказаниям в печенье.
      Батя ? напильнику в хлебе.
    • "Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс"
      Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.
    • Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: LДиетолога вызывали? ?
    • Иной раз, после общения с некоторыми людьми, так и хочется произнести: " Граждане, не стойте поперек горла ... Идите дальше по пищеводу, прямо в *опу".
    • Мужик:
      — Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю — спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена.
    • — Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...
    • Набрал в Яндексе: "Польза от cекcа"... Оказывается медицина нам больше не нужна ... Все лечится cекcом ...
    • Приходит мужик в автосервис:
      ? Дайте мне свечи от геморроя.
      ? Здесь не аптека!
      ? Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
    • — — Ты чего такой потерянный?
      — - Да... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
      — - Ну ты хоть запомнил, кто это был или хотя бы как выглядел?
      — - Ну... Разве жену забудешь?!
    • Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
      Красная Шапочка говорит:
      — Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
      Баба Яга говорит:
      — Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
      Василиса Прекрасная говорит:
      — Меня сокращать нельзя, я беременная.
      Иван-дурак говорит:
      — Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
      Белоснежка говорит:
      — Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
      Кощей Бессмертный говорит:
      — Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
      Голубой Щенок говорит:
      — Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной ceкcуальной ориентации.
      И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
      — А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, с@ка-
    • — — Ты чего такой потерянный?
      — - Да... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
      — - Ну ты хоть запомнил, кто это был или хотя бы как выглядел?
      — - Ну... Разве жену забудешь?!
    • Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце.
      Его тоже хватало от силы на день, не больше.
    • Приходит мужик в автосервис:
      ? Дайте мне свечи от геморроя.
      ? Здесь не аптека!
      ? Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
    • "Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс"
      Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.
    • В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
      Я ? игрушкам в киндере.
      Мама ? предсказаниям в печенье.
      Батя ? напильнику в хлебе.
    • ? Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!
      ? Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!
    • Урок истории. Учительница:
      — Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
      — Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
      французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
      — Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
      — Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
      — Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
      — Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
    • После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
      1 ? Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых
      2 ? Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд
      3 ? Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
      4 ? Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
      5 ? От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
      6 ? Зонтик никогда не может заменить парашют
      7 ? Самые важные документы рвутся быстрее всего
      8 ? В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда ? 1 маленькой тарелки супа
      9 ? Суперклей клеит действительно все
      10 ? Пожарная машина приезжает за 10 мин.
    • — Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
      — Без понятия.
      — Я так и думал!
    • Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и ? насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
      ? Где я?
      ? Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
      Студент опускает глаза: ? Да, курил.
      ? Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор ? огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак ? ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
      Студент опускает голову: ? Не без этого...
      ? У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
      Студент краснеет: ? Да, бывало!
      ? Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь ? колись, хочешь ? кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов ? ты ведь уже умер! А с женщинами?
      Студент оживляется: ? А как же!
      ? Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай ? ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
      Студент вскидывается: -Нет, что вы!
      ? М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
    • Муж говорит жене ? Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает ? длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " ? Ты чего, ах@ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."перешли другим пусть посмеются.
    • Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
      Красная Шапочка говорит:
      — Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
      Баба Яга говорит:
      — Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
      Василиса Прекрасная говорит:
      — Меня сокращать нельзя, я беременная.
      Иван-дурак говорит:
      — Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
      Белоснежка говорит:
      — Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
      Кощей Бессмертный говорит:
      — Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
      Голубой Щенок говорит:
      — Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной ceкcуальной ориентации.
      И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
      — А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, с@ка-
    • У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.
    • Мои поступки делятся на два типа: 1. LБлин, что я наделал?? 2. LА, пофиг, и так сойдет?.
    • Урок истории. Учительница:
      — Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
      — Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
      французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
      — Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
      — Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
      — Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
      — Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
    • После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
      1 ? Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых
      2 ? Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд
      3 ? Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
      4 ? Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
      5 ? От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
      6 ? Зонтик никогда не может заменить парашют
      7 ? Самые важные документы рвутся быстрее всего
      8 ? В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда ? 1 маленькой тарелки супа
      9 ? Суперклей клеит действительно все
      10 ? Пожарная машина приезжает за 10 мин.
    • Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и ? насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
      ? Где я?
      ? Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
      Студент опускает глаза: ? Да, курил.
      ? Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор ? огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак ? ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
      Студент опускает голову: ? Не без этого...
      ? У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
      Студент краснеет: ? Да, бывало!
      ? Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь ? колись, хочешь ? кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов ? ты ведь уже умер! А с женщинами?
      Студент оживляется: ? А как же!
      ? Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай ? ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
      Студент вскидывается: -Нет, что вы!
      ? М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
    • ? Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
      ? Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
    • ? Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
      ? Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
    • — Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
      — Без понятия.
      — Я так и думал!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.02.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.02.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.02.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz