Цензуре-нет!

Анекдоты за 11.02.2017

    • Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату: ? Ага, сволочь, застpелю!
      Хватает pужо ? бац ? осечка.
      ? Hет, не застpелю, оттpахаю!
      Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
      ? Hет, все-таки застpелю!
      Любовник, обоpачиваясь: ? Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?
    • Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
      — А давайте посчитаем сколько нас тут!
      Раздается сонный голос мужика:
      — Спасатели посчитают!
    • Один из способов увеличения груди ? активная половая жизнь. Правда, возможны и побочные эффекты, когда вместе с грудью начинает расти живот.
    • Повестка в военкомат, отправленная почтой
      России, может продлить отсрочку от армии на 2 года.
    • — Подергай струну моей души.
      — Но это же твой член!
      — Нет в тебе ни капли романтики...
    • Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.
    • Я Вам так скажу, дорогие наши женщины: Все мужчины хотят от женщин одного: чтобы дали пожрать и оставили в покое ...
    • Как говорила моя бабка: Внуча, мужчин надo запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люcтра ? значит мужчина был не фантан.
    • — А что значит СМАРТФОН?
      — Умный телефон.
      — А для чего умный?
      — А чтоб дураки звонить могли...
    • С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением чуствует, как стакан становится легче.
    • Муж и жена вечером. Жена:
      — Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз ты меня любишь?
      — Сколько?
      — 1600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
      — Хорошо.
      Спустя 5 минут. Муж:
      — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
      — Сколько?
      — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
    • На входе в ночной клуб: ? Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец ? водитель маршрутки. Пожалей, а?
    • Дамы, будьте настолько красивыми, чтобы
      СВОЙ гордился, ЧУЖОЙ хотел, а БЫВШИЙ кусал локти...
    • Мы поняли, что нашего сына ждет головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
    • — Тут-тук, откройте.
      — Вы кто?
      — Мы свидетели Бабыяговы.
      — Иеговы что ли?
      — Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!
    • Дамы, будьте настолько красивыми, чтобы
      СВОЙ гордился, ЧУЖОЙ хотел, а БЫВШИЙ кусал локти...
    • Повестка в военкомат, отправленная почтой
      России, может продлить отсрочку от армии на 2 года.
    • — Тут-тук, откройте.
      — Вы кто?
      — Мы свидетели Бабыяговы.
      — Иеговы что ли?
      — Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!
    • — Подергай струну моей души.
      — Но это же твой член!
      — Нет в тебе ни капли романтики...
    • Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца.....
      и говорит им:
      " Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем".
      Немец пожелал пива и женщин...на утро его Змей Горыныч сожрал.
      Француз пожелал ящик шампанского и женщин........ на утро и его сожрал Горыныч.
      спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?
      — а мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.
      — !!! Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.
      Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
      — "ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШЬ?" — спрашивает его Змей Горыныч?
      а русский:
      — " а теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ.........!!!"
    • Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
      ? Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
      А она ему:
      ? А три желания?
      Олигарх:
      ? Ну ладно, загадывай!
    • — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
      — Ну, все когда-нибудь умрут.
      — Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!
    • Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
    • Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
    • Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
      ? Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
      А она ему:
      ? А три желания?
      Олигарх:
      ? Ну ладно, загадывай!
    • Мне бабушка говорила ? никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
      Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил ? не было ли в семье еб@нутых...
    • Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
      ? Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
      ? Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) ? пойдешь в отпуск!
      ? Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
      ? Молодец! В отпуск!
      Заходит второй:
      ? Давай рацпредложение...
      ? Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
      ? Молодец! В отпуск!
      Заходит третий:
      ...
      ? Давай рацпредложение...
      ? Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
      ? Молодец! В отпуск!
      Заходит четвертый:
      ...
      ? Давай рацпредложение...
      ? Не знаю.
      ? Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
      Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
      И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
      ? Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
      ? Да-а...
      ? Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
      ? Да-а...
      ? Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
    • Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
      — А давайте посчитаем сколько нас тут!
      Раздается сонный голос мужика:
      — Спасатели посчитают!
    • Рассказали в автошколе.
      Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
      Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
      Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
      Дура! Кто тебя так ездить учил?!
      Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте
    • Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату: ? Ага, сволочь, застpелю!
      Хватает pужо ? бац ? осечка.
      ? Hет, не застpелю, оттpахаю!
      Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
      ? Hет, все-таки застpелю!
      Любовник, обоpачиваясь: ? Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?
    • Трус — это человек, адекватно оценивший ситуацию.
    • Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
      ? Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
      ? Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) ? пойдешь в отпуск!
      ? Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
      ? Молодец! В отпуск!
      Заходит второй:
      ? Давай рацпредложение...
      ? Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
      ? Молодец! В отпуск!
      Заходит третий:
      ...
      ? Давай рацпредложение...
      ? Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
      ? Молодец! В отпуск!
      Заходит четвертый:
      ...
      ? Давай рацпредложение...
      ? Не знаю.
      ? Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
      Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
      И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
      ? Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
      ? Да-а...
      ? Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
      ? Да-а...
      ? Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
    • Рассказали в автошколе.
      Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
      Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
      Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
      Дура! Кто тебя так ездить учил?!
      Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте
    • Муж и жена вечером. Жена:
      — Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз ты меня любишь?
      — Сколько?
      — 1600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
      — Хорошо.
      Спустя 5 минут. Муж:
      — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
      — Сколько?
      — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.02.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.02.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 11.02.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz