Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату: ? Ага, сволочь, застpелю! Хватает pужо ? бац ? осечка. ? Hет, не застpелю, оттpахаю! Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать. ? Hет, все-таки застpелю! Любовник, обоpачиваясь: ? Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит: — А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздается сонный голос мужика: — Спасатели посчитают!
Один из способов увеличения груди ? активная половая жизнь. Правда, возможны и побочные эффекты, когда вместе с грудью начинает расти живот.
Повестка в военкомат, отправленная почтой России, может продлить отсрочку от армии на 2 года.
— Подергай струну моей души. — Но это же твой член! — Нет в тебе ни капли романтики...
Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.
Я Вам так скажу, дорогие наши женщины: Все мужчины хотят от женщин одного: чтобы дали пожрать и оставили в покое ...
Как говорила моя бабка: Внуча, мужчин надo запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люcтра ? значит мужчина был не фантан.
— А что значит СМАРТФОН? — Умный телефон. — А для чего умный? — А чтоб дураки звонить могли...
С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением чуствует, как стакан становится легче.
Муж и жена вечером. Жена: — Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз ты меня любишь? — Сколько? — 1600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи. — Хорошо. Спустя 5 минут. Муж: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? — Сколько? — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
На входе в ночной клуб: ? Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец ? водитель маршрутки. Пожалей, а?
Дамы, будьте настолько красивыми, чтобы СВОЙ гордился, ЧУЖОЙ хотел, а БЫВШИЙ кусал локти...
Мы поняли, что нашего сына ждет головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
— Тут-тук, откройте. — Вы кто? — Мы свидетели Бабыяговы. — Иеговы что ли? — Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!
Дамы, будьте настолько красивыми, чтобы СВОЙ гордился, ЧУЖОЙ хотел, а БЫВШИЙ кусал локти...
Повестка в военкомат, отправленная почтой России, может продлить отсрочку от армии на 2 года.
— Тут-тук, откройте. — Вы кто? — Мы свидетели Бабыяговы. — Иеговы что ли? — Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!
— Подергай струну моей души. — Но это же твой член! — Нет в тебе ни капли романтики...
Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца..... и говорит им: " Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем". Немец пожелал пива и женщин...на утро его Змей Горыныч сожрал. Француз пожелал ящик шампанского и женщин........ на утро и его сожрал Горыныч. спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего? — а мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату. — !!! Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает. — "ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШЬ?" — спрашивает его Змей Горыныч? а русский: — " а теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ.........!!!"
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит: ? Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя... А она ему: ? А три желания? Олигарх: ? Ну ладно, загадывай!
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит: ? Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя... А она ему: ? А три желания? Олигарх: ? Ну ладно, загадывай!
Мне бабушка говорила ? никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил ? не было ли в семье еб@нутых...
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: ? Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. ? Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) ? пойдешь в отпуск! ? Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! ? Молодец! В отпуск! Заходит второй: ? Давай рацпредложение... ? Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! ? Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... ? Давай рацпредложение... ? Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! ? Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... ? Давай рацпредложение... ? Не знаю. ? Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: ? Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! ? Да-а... ? Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! ? Да-а... ? Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит: — А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздается сонный голос мужика: — Спасатели посчитают!
Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: Дура! Кто тебя так ездить учил?! Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте
Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату: ? Ага, сволочь, застpелю! Хватает pужо ? бац ? осечка. ? Hет, не застpелю, оттpахаю! Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать. ? Hет, все-таки застpелю! Любовник, обоpачиваясь: ? Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?
Трус — это человек, адекватно оценивший ситуацию.
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: ? Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. ? Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) ? пойдешь в отпуск! ? Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! ? Молодец! В отпуск! Заходит второй: ? Давай рацпредложение... ? Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! ? Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... ? Давай рацпредложение... ? Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! ? Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... ? Давай рацпредложение... ? Не знаю. ? Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: ? Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! ? Да-а... ? Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! ? Да-а... ? Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: Дура! Кто тебя так ездить учил?! Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте
Муж и жена вечером. Жена: — Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз ты меня любишь? — Сколько? — 1600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи. — Хорошо. Спустя 5 минут. Муж: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? — Сколько? — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
