Раньше молодые говорили "пожили для себя, пора и для детей" и заводили детей. Сейчас "пожили для себя, пора и для банка" и берут ипотеку.
Врач пришел по вызову к пациентке, очень больной женщине. Он вошел в комнату и через пять минут вышел. Он попросил мужа, ожидающего там: LДайте мне штопор! ? Муж был немного смущен, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: LА теперь дайте мне дрель! ? Муж еще больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток и долото. Это было уже слишком, обезумевший муж не мог удержаться и спросил: LЧто с моей женой? ? Врач сказал: LЯ еще не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик! ?
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Закон семейной жизни. Чем больше актов, тем меньше сцен. Будьте режиссером!
— Мальчик, почему ты плачешь? — Я копейку потерял... — Не расстраивайся, это не большие деньги. — Но дедушка на нее так долго копил!
Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.
Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит: ? Товарищи, пожалуйста, станьте елочкой, чтобы больше людей вошло в салон! Мужской голос: ? Мы не можем! Кондуктор: ? Почему? Тот же голос: ? Шишки мешают!
— Доктор, я поправлюсь? — Да мне самому интересно...
— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь? — Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
На вопрос: ? Почему женщины такие болтливые, ? наша Танечка-бармен ответила: ? Мужчины придумали поцелуй, чтобы закрыть рот женщине, но нам, женщинам, это понравилось и поэтому мы разговариваем постоянно ...
— Какой в российской армии вид войск элитный? — Ну, как сказать... — Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся. — Дезертиры?
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю SMS-ки от мужа: ? 01: 22 ? Ты где? ? 03: 15 ? Ты где, б***ь? ? 04: 20 ? Все, нашел! Спи, любимая...
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная. Муж ей: ? Ты где была? Она: ? На рыбалке! Муж: ? Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было? Жена: ? Рыбы не было, а клево было!
Блондинка познакомилась с парнем: ? А спортом ты занимаешься? ? (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу. ? А ты за греков или за римлян?
— Какой в российской армии вид войск элитный? — Ну, как сказать... — Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся. — Дезертиры?
Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю SMS-ки от мужа: ? 01: 22 ? Ты где? ? 03: 15 ? Ты где, б***ь? ? 04: 20 ? Все, нашел! Спи, любимая...
— Доктор, я поправлюсь? — Да мне самому интересно...
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная. Муж ей: ? Ты где была? Она: ? На рыбалке! Муж: ? Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было? Жена: ? Рыбы не было, а клево было!
— Мальчик, почему ты плачешь? — Я копейку потерял... — Не расстраивайся, это не большие деньги. — Но дедушка на нее так долго копил!
Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит: ? Товарищи, пожалуйста, станьте елочкой, чтобы больше людей вошло в салон! Мужской голос: ? Мы не можем! Кондуктор: ? Почему? Тот же голос: ? Шишки мешают!
Реальные диалоги в зале суда Юрист: Вы cекcуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я тр%%алась.
Юрист: У нее было трое детей: Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте:
Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно: Но тем не менее ? мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, бл@дь, издеваетесь?
Реальные диалоги в зале суда Юрист: Вы cекcуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я тр%%алась.
Юрист: У нее было трое детей: Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте:
Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно: Но тем не менее ? мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, бл@дь, издеваетесь?
Раньше молодые говорили "пожили для себя, пора и для детей" и заводили детей. Сейчас "пожили для себя, пора и для банка" и берут ипотеку.
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: ? Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички. ? Мальчик, спички детям не игрушка!
зачем любить? зачем страдать? убей их всех, делов то, бл@ть!
? В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит: — Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер. — Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!! — Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак!
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: ? Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички. ? Мальчик, спички детям не игрушка!
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак!
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: ? Почему одна фара не горит? ? Новая модель ? LЛада-Кутузов?
Как говорит мой психолог: ? А давай нах@яримся, и пох@й вообще на все!
