? Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить? ? Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну возьми мне 1. 5 пиваса!
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ". Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".
— А можно всех посмотреть? — Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!
Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна: — сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...
— Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск. — А что так? — Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной...
Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнем или шлепнуть ладошкой по попе.
Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.
Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж: ? Вот жене шубку новую купили! Мама: ? Так... вы же в прошлом году шубу купили. Сын: ? Ну и что? Отец: ? Сынок, пойдем за сигаретами прогуляемся. Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка: ? Э... . ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшел на х*й, ху***с! Отец: ? Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть? Сын: ? Нет... Отец: ? Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на стол. М: ? Отрежьте ровно половину! В: -? М: ? Нам на двоих крови не хватает. В: -? М: ? Когда он встает, я падаю!
Два соседа не могли поделить парковочное место — конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.
2vх летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом: ? Молись и кайся! К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик -Малыш и Карлсон-
Судья: ? Причина вашего развода? Истец: ? Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам! Судья: ? Это, бл@дь, ... гениально!
Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир: ? Кто кинул валенком в пульт? Все молчат... ? Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, ее капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча: ? А вот у нас в Америке... ? Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.
? Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить? ? Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну возьми мне 1. 5 пиваса!
2vх летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом: ? Молись и кайся! К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик -Малыш и Карлсон-
— А можно всех посмотреть? — Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!
Два соседа не могли поделить парковочное место — конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.
— Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит... — Вам х@ево. — А, спасибо.
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ". Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: — Ты презерватив-то одел? — Нет, а зачем? — А вдруг у тебя СПИД. — Да нет у меня СПИДа, не переживай. — Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна: — сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceкcе Скажи, у тебя девушка есть? — Да, папа. — А вот теперь о ceкcе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: — Ты презерватив-то одел? — Нет, а зачем? — А вдруг у тебя СПИД. — Да нет у меня СПИДа, не переживай. — Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
— Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит... — Вам х@ево. — А, спасибо.
Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж: ? Вот жене шубку новую купили! Мама: ? Так... вы же в прошлом году шубу купили. Сын: ? Ну и что? Отец: ? Сынок, пойдем за сигаретами прогуляемся. Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка: ? Э... . ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшел на х*й, ху***с! Отец: ? Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть? Сын: ? Нет... Отец: ? Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...
