— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса. — Мы в жопе, — ответил кролик. — А "ж@па" — это настоящее? — спросила Алиса. — А "ж@па" — это у нас символ вечности.
? Чего это Трамп так не любит иммигрантов? ? Может потому, что у него обе жены иммигрантки?
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает: ? Не ори на меня, я не глухая!
Внучка порадовала стишком: — Мама спит она устала это я ее достала ... Я не буду унывать пойду папу доставать!
Мадонна пообещала сделать мин@т всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах. Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.
За два дня до поездки на отдых в Турцию, жена Василия Быкодорова подстраховалась, сказав, что вроде беременна ...
? Какое ограничение на вес багажа в самолете? ? 23 кг ? А по габаритам ограничение есть? ? Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
Пожилой мужик рассказывает своему сокамернику: — Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование десяти женщин одновременно. — Ты? Десяти? . . Одновременно? ... В твоем возрасте? — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
— Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге v через постель? — Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе-
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает: ? Ну как, подошли? ? Не совсем, немного жмут. ? Значит они вам узкие. ? Да нет, это у вас декольте глубокое.
v А давайте вызовем пр@ститутку?! v Давайте! v Сидорова, к доске!
Покупайте батарейки "Дети Прокурора"! "Дети Прокурора" никогда не садятся!
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
? Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать! ? Премировать? ? Нет.
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: — Ой! Забыли туалетную бумагу взять! Муж: — Не надо, у нас чек 60 метров будет...
? Какое ограничение на вес багажа в самолете? ? 23 кг ? А по габаритам ограничение есть? ? Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
Пожилой мужик рассказывает своему сокамернику: — Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование десяти женщин одновременно. — Ты? Десяти? . . Одновременно? ... В твоем возрасте? — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
Мадонна пообещала сделать мин@т всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах. Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.
Покупайте батарейки "Дети Прокурора"! "Дети Прокурора" никогда не садятся!
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: — Ой! Забыли туалетную бумагу взять! Муж: — Не надо, у нас чек 60 метров будет...
— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса. — Мы в жопе, — ответил кролик. — А "ж@па" — это настоящее? — спросила Алиса. — А "ж@па" — это у нас символ вечности.
? Чего это Трамп так не любит иммигрантов? ? Может потому, что у него обе жены иммигрантки?
— Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге v через постель? — Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе-
