Женщина жалуется подруге: — Вот бестолочь! — Ты это о ком? — Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку. Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.
Мюллер: — Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — Голубого — не задумываясь ответил Штирлиц. — Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка! — Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору ? справа налево.
— У тебя, вроде, собака есть? — Да. — А порода? — Сторожевая. — Серьеэная зверюга! — Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...
Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню ? столицу нашей квартиры, чтобы совершить ежедневное паломничество к холодильнику.
В США провели опрос общественного мнения. В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа? " 50% опрошенных ответили "уеs! ", 40%: "No еntiеndo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах! ", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете? "
― Опишите вашу жизнь. ― Материться можно? ― Нет. ― Тогда все замечательно.
? Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.
Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя, не собирается ли он увезти тебя в лес, изнасиловать, и почему нет.
— Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом. — И каков результат? — За неделю конь потерял в весе десять килограммов.
— Алексеева, к доске! — Ну, почему я? — Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом? — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта: v А ви таки кто? v Как кто? Я первый человек на Марсе! Старый еврей оборачиваясь назад: v Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная ...
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь! Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!
В США провели опрос общественного мнения. В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа? " 50% опрошенных ответили "уеs! ", 40%: "No еntiеndo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах! ", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете? "
— Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом. — И каков результат? — За неделю конь потерял в весе десять килограммов.
Женщина жалуется подруге: — Вот бестолочь! — Ты это о ком? — Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку. Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.
Мюллер: — Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — Голубого — не задумываясь ответил Штирлиц. — Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка! — Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта: v А ви таки кто? v Как кто? Я первый человек на Марсе! Старый еврей оборачиваясь назад: v Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь! Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!
Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон. На весь салон: -Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу тр**нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка: ? Да не торопись ты так, доча, они же сказали ? сначала чай попьют!
Удиви всех! Пойди работать по специальности!
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : ? расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки , а я,блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой... ? ?
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом? — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
— У тебя, вроде, собака есть? — Да. — А порода? — Сторожевая. — Серьеэная зверюга! — Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...
