Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол. — Мама, Вам не кажется, шо Вы меня как-то неправильно наказываешь? — Нет! — А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает за родителей. А оно Вам надо?
Бро, знаешь второй закон Ньютона? Я физик, чувак а не юрист
Сегодня поднимался на эскалаторе в метро, стоял одним из первых. Впереди чувак, соответственно первый. При сходе с эскалатора, подняв руки он закричал: ? За мной мои воины! И все пошли.
— Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки? — Есть. — Суровые? — Очень! Я к ним близко подойти боюсь!
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
? Ты мне звонить перестала. Разлюбила? ? Праздники закончились. Не пью.
Клаустрофобия ? это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магаз и боюсь, что он уже закрыт.
Лейтенант звонит своему приятелю на службу: ? привет, придурок! ? а вы знаете, с кем разговариваете? ? слышится в трубке незнакомый голос ? нет ? я командир части ? а вы знаете, с кем разговариваете? ? спрашивает лейтенант ? нет ? ну и славненько! ? говорит лейтенант и кладет трубку.
Власть видит в домашнем насилии одни плюсы: 1. Многие не доживут до пенсионного возраста 2. Люди заняты самоуничтожением, а не критикой власти
Германия. Учитель: ? Какой самый большой город в мире? Ганс: ? Сталинград. Дед рассказывал, что они по одной улице шли 200 дней, так до конца и не дошли.
— Вас как зовут? — Алиса. — Прямо как мою любимую группу! — А какую?
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!
— Каким будет конец света? — Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И все исчезнет.
Прапорщик перед строем: — Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Роза умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир... На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась украшать дом.
Клаустрофобия ? это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магаз и боюсь, что он уже закрыт.
Власть видит в домашнем насилии одни плюсы: 1. Многие не доживут до пенсионного возраста 2. Люди заняты самоуничтожением, а не критикой власти
Лейтенант звонит своему приятелю на службу: ? привет, придурок! ? а вы знаете, с кем разговариваете? ? слышится в трубке незнакомый голос ? нет ? я командир части ? а вы знаете, с кем разговариваете? ? спрашивает лейтенант ? нет ? ну и славненько! ? говорит лейтенант и кладет трубку.
Сегодня поднимался на эскалаторе в метро, стоял одним из первых. Впереди чувак, соответственно первый. При сходе с эскалатора, подняв руки он закричал: ? За мной мои воины! И все пошли.
Прапорщик перед строем: — Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
— Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки? — Есть. — Суровые? — Очень! Я к ним близко подойти боюсь!
Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол. — Мама, Вам не кажется, шо Вы меня как-то неправильно наказываешь? — Нет! — А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает за родителей. А оно Вам надо?
? Ты мне звонить перестала. Разлюбила? ? Праздники закончились. Не пью.
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
Еще несколько месяцев и будет тепло. Отопление дадут.
Плохая репутация ? это когда живешь не так, как хочется другим!
Бро, знаешь второй закон Ньютона? Я физик, чувак а не юрист
Идут два алкаша: один уже ползет, а другой еще за забор держась идет. Тот что еще идет: "Вась, ты меня уважаешь?" Тот что ползет: "Я тобой горжусь!"
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: L Красивый у вас подсвечник?: )
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину муд@к!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? Гм Нюхать табак! Следующий! Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! Доктор, что-то я писаю в две струи. Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! .. Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. Национальность? Еврейка. Выкрутится! Следующий! Доктор, у меня кашель. Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий! Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! Доктор, меня почему-то никто не замечает! Следующий Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать? Не знаю, я не ветеринар Следующий! Доктор, помоги, я ссу кипятком! Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! Доктор у меня запор! У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! Доктор, у меня зубы пожелтели! В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий! Доктор, у меня с ногами плохо! С ногами хорошо, без ног плохо Следующий! Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь cекcом? Ну 30-40 раз На автобанах тоже трава не растет. Следующий
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!
Идет полковник по территории воинской части, видит ? прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри ? иостанавливает пробегающего мимо воина. ? Рядовой! Принести мне из столовой чаю! ? А вам холодный или горячий? ? Горячий. ? А вам сладкий или нет? ? Ну, сладкий. ? А вам в кружке, или в стакане? ? А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!
