? Царь-батюшка, дракон проголодался. ? А что он ест? ? Дев невинных. ? Да, видать, подохнет он у нас.
2007 год — боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни. 2017 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
? Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?! ? Да, Владислав.
— Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях! — Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов. — А твой сколько стоил? — А я просто голову помыл.
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: — Всем виски за мой счет! И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену: — А что я не так сказал? Бармен: — Все в порядке, это они за родственниками...
Многие говорят, что диплом ? это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом ? это картонка.
— Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями? — Конечно, знаю: потому, что мы их обманываем своей косметикой.
Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала: — Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!
— Все я развожусь со своей женой! Она меня обманула! Сказала что ночует у своей сестры, в то время как у ее сестры ночевал я!
На приеме у врача: ? Доктор, у меня болит все! ? Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
В кабинете флюрографии. Одна девчонка срашивает у подруги: — А крестик с цепочкой надо снимать? — Ну можешь не снимать, только тогда врач заставит тебя в рот взять ...
— Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал. — А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?
Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?
? Жень, ну ты прям как море. ? В смысле? ? Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...
Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха. ? Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось. Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька? " ? "Да", ? говорит. ? "Еще хочешь? " ? "Конечно, дайте, пожалуйста". ? Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? " ? Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". ? Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".
? Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?! ? Да, Владислав.
Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха. ? Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось. Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька? " ? "Да", ? говорит. ? "Еще хочешь? " ? "Конечно, дайте, пожалуйста". ? Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? " ? Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". ? Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".
— Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал. — А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?
На приеме у врача: ? Доктор, у меня болит все! ? Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: — Всем виски за мой счет! И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену: — А что я не так сказал? Бармен: — Все в порядке, это они за родственниками...
? Царь-батюшка, дракон проголодался. ? А что он ест? ? Дев невинных. ? Да, видать, подохнет он у нас.
— Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях! — Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов. — А твой сколько стоил? — А я просто голову помыл.
— "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", — читает дед своему внуку Религиозное наставление. — А как же наш сосед священник! — возмущается внучек. — Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза! — Святой отец — провайдер Божий, у него безлимит...
Один горец другому: ? Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю ? он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
— Алло, это налоговая? — Да. Бросают трубку. Через пол часа. — Алло это налоговая? — Да. — Странно. Бросают трубку. Еще через пол часа. — Алло это налоговая? — Да, а в чем собственно дело!? — Да так, просто час назад вас должны были взорвать.
Один горец другому: ? Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю ? он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала: — Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!
