Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения. — Так? — Еще! Присмотрелись. — Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят? — Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
Студент из Эфиопии жалуется на лекции: "Я думал сегодня ночью умру, температура — 30 на улице". Голос с задних рядов: — "А он в курсе что сегодня ночью полгорода купаться будет? ".
Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет.
? Почему вы не берете меня на работу? ? У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете. ? И что? Мама говорит, что я лучше всех!
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит: ? Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой cекcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя. Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: ? За 30 баксов она не согласна, хочет 50. ? Вот с@ка! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.
Все люди ранимые, но только если ронять их головой об пол. Все остальное всегда можно как-нибудь пережиить -
Девушка ? парню: ? В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен, и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране. Приходите — ждем!
Сегодня моя подруга застала меня вванной как я феном дул на свой член... когда она меня спросила, что я делаю... то ответом ? подогреваю твой ужин ее не убедил... .
Соседка Юля моей на кухне: ? Вот скажи мне Надя, разве я похожа на капусту? Моя: К чему это ты? Конечно НЕТ! Юля: ? Так от чего рядом со мной постоянно одни козлы пасутся?
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства. Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?! Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!
6: 00 ? Эх, надо вставать... 6: 15 ? Ну все, встаю на счет три! Раз... Два... 9: 50 ? ТВОЮ ЖЕ МАТЬ!
? Дайте мне, пожалуйста, докторской колбаски. ? Вам какую? Выбирайте! ? Так они все одинаковые... ? Ну не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил...
— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать? — Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
Студент из Эфиопии жалуется на лекции: "Я думал сегодня ночью умру, температура — 30 на улице". Голос с задних рядов: — "А он в курсе что сегодня ночью полгорода купаться будет? ".
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит: ? Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой cекcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя. Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: ? За 30 баксов она не согласна, хочет 50. ? Вот с@ка! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
? Дайте мне, пожалуйста, докторской колбаски. ? Вам какую? Выбирайте! ? Так они все одинаковые... ? Ну не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил...
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения. — Так? — Еще! Присмотрелись. — Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят? — Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
На тему странного русского языка. Еще тема для размышления. Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в ж@пу", уже есть тонкости. . : )
6: 00 ? Эх, надо вставать... 6: 15 ? Ну все, встаю на счет три! Раз... Два... 9: 50 ? ТВОЮ ЖЕ МАТЬ!
Черти предложили ангелам сыграть в футбол. — Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...
Черти предложили ангелам сыграть в футбол. — Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...
На тему странного русского языка. Еще тема для размышления. Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в ж@пу", уже есть тонкости. . : )
? Почему вы не берете меня на работу? ? У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете. ? И что? Мама говорит, что я лучше всех!
? Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку! v Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила! ? ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит: — Иди в конец очереди!!! И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит: — Вот бл@дь!!! Tрений день магазин открыть не могу!
Разговариваают два американца. ? У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. ? ? ? Я сам слышал как один сказал другому ? Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.
? Мама ! Папа с лестницы упал ! ? Дааа ?! И что сказал ! ? ... ? Матюки пропустить ?! ... ? Ну конечно ! ? Молча упал ... ))))
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?
? Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку! v Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила! ? ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит: — Иди в конец очереди!!! И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит: — Вот бл@дь!!! Tрений день магазин открыть не могу!
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: ? Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: ? Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
? Мама ! Папа с лестницы упал ! ? Дааа ?! И что сказал ! ? ... ? Матюки пропустить ?! ... ? Ну конечно ! ? Молча упал ... ))))
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: LСбавь скорость ? 50 км?. Мужик: ? Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч ? и через некоторое время видит: LСбавь скорость ? 20 км?. Сбавляет до 20. Через полчаса ? опять табличка: LСбавь скорость 10 км?. Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: LДобро пожаловать в пpидоpожный pестоpан LСбавь скорость!?
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: ? Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: ? Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
