Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас! Муж: Потому что это ШАРФ!
Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, с@ка!
Человек получает смс: "Сам ты дерьмо! ". Подпись: "Жизнь".
Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки.
Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье.
Захожу я в фитнес ? клуб, там в петле подвешен труп, пусть качается, не жалко ? это ж все-таки качалка.
Беседуют две пожилые еврейки: — Роза, ты помнишь свой первый поцелуй? — Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!
Как в толпе узнать какая женщина счастлива? Наша Танечка-бармен по этому поводу говорит: Счастливые женщины больших сумок не носят.
Семейная ссора... ? Ты первая начала! ? А ты первый кончил!
— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки? — Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, как раз ваш молоточек целый.
— Коленька, а ты помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? — До смерти не забуду! Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И тут смотрю — напротив сидишь ты! . .
Теща разговаривает с дочкой: ? Ну вот, я салат старалась, готовила, все резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью ... а он?! Посмотри что с ним сделал! ? Ну хватит уже мама, ... отойди от унитаза!
Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль ? женского рода.
? В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки. ? Не стоит так возмущаться. ? Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.
? В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки. ? Не стоит так возмущаться. ? Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.
— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки? — Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, как раз ваш молоточек целый.
Человек получает смс: "Сам ты дерьмо! ". Подпись: "Жизнь".
Семейная ссора... ? Ты первая начала! ? А ты первый кончил!
— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина? — Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина? — Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
Беседуют две пожилые еврейки: — Роза, ты помнишь свой первый поцелуй? — Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: ? Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? ? Да, Изечка! ? А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? ? Конечно, Изечка! ? А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной. Жена, плача: ? Да, мое сокровище! ... ? И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. Жена начинает рыдать... ? Таки я подумал ? это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно: нужны ли вы им на самом деле?
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: ? Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? ? Да, Изечка! ? А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? ? Конечно, Изечка! ? А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной. Жена, плача: ? Да, мое сокровище! ... ? И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. Жена начинает рыдать... ? Таки я подумал ? это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: ? Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. ? Гхмм. . Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути... Пьяный поднимает голову из лужи: ? Тебе, муд@к, какой дело? Иди бл""ей своих е%и! ? Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: ? Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. ? Сейчас ты ответишь за свои слова, ? говорят они. ? Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. ? Да как ты смеешь с нами так говорить!?! ? турки повыхватывали ножи... ? Это ваша третья проблема, ? продолжает русский. ? Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
