Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед: — Выпить хочешь? — Давай! — Держи ключи. Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо! Мужик возвращается. — Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит... — Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!
Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать? Дебилы, бл... !
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя: ? А правда, что у русских самые длинные в мире улицы? ? Почему ты так решил? ? удивляется тот. ? Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели...
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растет из ж@пы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!
— Кум, ты свинью заколол? — Да. — А поросят зажарил? — Нет. — Напрасно, вырастут — будут мстить!
? Боишься прыгать с парашютом? ? Да. ? Прыгай без него.
Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.
Вообще ненавижу переписки: никто нихера не понимает, каждый воспринимает все на свой счет и читает не с той интонацией, с которой следовало.
— Рабинович, почему Вы не любите простых решений? — У них обычно сложные последствия...
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем еб@нулись?!"
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ: ? Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад! ? Высшее образование получал.
Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке. — Свободная касса! Что будите заказывать? — Мне презервативы, пожалуйста. — Вам здесь или с собой?
Одесса. Ночь в подворотне: — Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование! — Да мне хоть ceкcуальное ограбление — без букета не дам!
Иногда вот хочется взять и все бросить. Только непонятно, где взять.
Девушка — парню: Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдешь — я твоя! А если нет, то я в шкафу ...
Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке. — Свободная касса! Что будите заказывать? — Мне презервативы, пожалуйста. — Вам здесь или с собой?
— Кум, ты свинью заколол? — Да. — А поросят зажарил? — Нет. — Напрасно, вырастут — будут мстить!
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ: ? Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад! ? Высшее образование получал.
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу. Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
— Рабинович, почему Вы не любите простых решений? — У них обычно сложные последствия...
Иногда вот хочется взять и все бросить. Только непонятно, где взять.
знаю, у меня жуткий характер, но есть люди, которые его терпят . СПАСИБО ВАМ
Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу. Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
Цитата из дипломной работы, 69-я страница: — Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. ? Ты кого больше всего боишся? ? Угадай. ? Илью Муромца. ? Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. ? Добрыню Никитича? ? Нет. Сил много, но прямолинейный. ? А кого? ? Ивана крестьянского сына. ? Почему? ? Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
? как на личном?
? а как в цирке: весело, клоунов много, серьезности ноль
? как на личном?
? а как в цирке: весело, клоунов много, серьезности ноль
? Боишься прыгать с парашютом? ? Да. ? Прыгай без него.
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . . — У вас, у пид@расов, все не как у людей. . .
? Ты с ним спала? ? Дурак что ли? Мы только потр@хались, а спать он домой уехал.
Цитата из дипломной работы, 69-я страница: — Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. ? Ты кого больше всего боишся? ? Угадай. ? Илью Муромца. ? Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. ? Добрыню Никитича? ? Нет. Сил много, но прямолинейный. ? А кого? ? Ивана крестьянского сына. ? Почему? ? Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
? Ты с ним спала? ? Дурак что ли? Мы только потр@хались, а спать он домой уехал.
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . . — У вас, у пид@расов, все не как у людей. . .
