Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.01.2017

    • Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу — минимум.
    • — Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
      — Денег нет?
    • — А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
      — Чтобы ближе к плите стояла...
    • Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма ? за волевой и сильный характер.
    • Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
      Супертяж:
      — Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит.
      Легковес:
      — У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду!
    • Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит: ? Видел?
      ? Нет, а что?
      ? Только что заяц пробежал -
      Снова идут. Первый опять: ? Ну, видел?
      ? Нет.
      ? Лиса мимо пробежала -
      Идут дальше. Первый снова говорит: ? Ну что, видел?
      Второму уже неудобно. Решил соврать: ? Да, видел.
      ? Зачем же ты в него наступил?
    • ? У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
      ? Она закипела. Бросай макароны!
    • Алеша Попович вышел на сопку и прокричал:
      — Эй, тысяча китайцев, пошли за сопку, всех завалю!
      Тысяча китайцев рванула за сопку и ни один не вернулся. Богатырь снова орет:
      — Эй, слабаки, еще тысяча пошли за сопку, драться будем!
      Из-за сопки выползает побитый китаец и кричит:
      — Не верьте ему, это засада, там их еще двое!
    • К сведению автолюбителей:
      Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.
    • Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!
      А есть еще и медицинский — пох@й!
    • — Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
      — Долго?
      — До утра.
    • "Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Штирлиц.
    • Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!
    • Запомни мужик, никогда не жалуйся на две вещи, на свою бабу и на машину ибо сам выбирал и нех@й тут теперь.
    • Многие думают, что если вы не в настроении, то у вас проблемы. На самом деле ? если вы не в настроении, то проблемы ? у них.
    • К сведению автолюбителей:
      Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.
    • — А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
      — Чтобы ближе к плите стояла...
    • К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
      — Вот, доктор, спасибо вам большое!
      Врач:
      — Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?! . .
    • К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
      — Вот, доктор, спасибо вам большое!
      Врач:
      — Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?! . .
    • Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!
      А есть еще и медицинский — пох@й!
    • Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит: ? Видел?
      ? Нет, а что?
      ? Только что заяц пробежал -
      Снова идут. Первый опять: ? Ну, видел?
      ? Нет.
      ? Лиса мимо пробежала -
      Идут дальше. Первый снова говорит: ? Ну что, видел?
      Второму уже неудобно. Решил соврать: ? Да, видел.
      ? Зачем же ты в него наступил?
    • — Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
      — Денег нет?
    • В аське.
      ? А тебя как зовут?
      ? Нюргустан.
      ? Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
    • Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
      Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
      — Бл...дь, нам тут не до шуток!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.01.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.01.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.01.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz