Блондинку спрашивают: ? Почему у коровы четыре дойки? ? Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!
0 С. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет. ? 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой. ? 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом. ? 20 С. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Мidsummеr (праздник среднего лета) ? осень уже пришла. ? 30 С. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении. ? 40 С. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот- догами. ? 50 С. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы. ? 60 С. Корватунтури (дом Санта- Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома. ? 70 С. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения. ? 183 С. Микробы умирают. Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки. ? 273 С. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно". ? 300 С. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
Разговор двух соседей: ? Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. ? Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!
— А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?! — А-а-а-а! Господи, что это у вас?
? Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать. ? Почему? ? А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь! ? Ну и что? ? А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...
Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО — Пониженный Уровень Социальной Ответственности...
Попали в ад король, бизнесмен и логист. = ? Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить. = ? Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король ? ну что же ? Все равно умирать. Расплатился. = ? Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку. = Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен ? ну ... . все равно уже все. Расплатился. = ? Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д... . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов. = ? Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10, 50 ? = ? Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: — Ну как там в Париже, рассказывай. — Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела? — Помним, конечно. — Так вот, теперь она в Лувре!
Уборщица в туалете ГосДумы: — Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять! . .
? Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь ? езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь ? не езжай, то я все равно поеду.
Фраза — "Дорогая, давай займемся ceкcом, а потом поедем покупать тебе шубу " — способна приостановить месячные.
Если ваш муж использовал туалетную воду не по назначению, объясните ему что надпись LFor hеr? означает LДля нее? а не то, что он подумал -
? Где я? ? В России. ? Как я тут оказался? ? Ты тут родился. ? Почему тут так грязно? ? Налейте ему еще водки, в нем проснулся русофоб!
Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я бы хотела приобрести LРено?. — Модель? — Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!
Разговор двух подруг: — А ты знаешь, если маленькому ребенку постоянно натирать ладони, он быстрей начнет говорить? — Ага, и первое слово его будет: "За@бааалиии! ".
Разговор двух соседей: ? Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. ? Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!
0 С. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет. ? 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой. ? 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом. ? 20 С. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Мidsummеr (праздник среднего лета) ? осень уже пришла. ? 30 С. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении. ? 40 С. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот- догами. ? 50 С. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы. ? 60 С. Корватунтури (дом Санта- Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома. ? 70 С. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения. ? 183 С. Микробы умирают. Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки. ? 273 С. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно". ? 300 С. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
? Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать. ? Почему? ? А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь! ? Ну и что? ? А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...
Блондинку спрашивают: ? Почему у коровы четыре дойки? ? Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!
— А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?! — А-а-а-а! Господи, что это у вас?
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: — Ну как там в Париже, рассказывай. — Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела? — Помним, конечно. — Так вот, теперь она в Лувре!
Когда ты поднимаешься ? друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь ? ты узнаешь, кто твои друзья.
? Мама, а почему папа лысый? ? А он у нас очень умный! ? А почему у тебя так много волос? ? Заткнись и ешь...
? Мама, а почему папа лысый? ? А он у нас очень умный! ? А почему у тебя так много волос? ? Заткнись и ешь...
Уборщица в туалете ГосДумы: — Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять! . .
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: — Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. — А что это? — Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. — Куда-куда прийти? — Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: — Еб@л я вашу работу... — А что случилось? — Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
Денег ? как кот наплакал, а проблем ? как слон насрал
Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я бы хотела приобрести LРено?. — Модель? — Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: — Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. — А что это? — Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. — Куда-куда прийти? — Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: — Еб@л я вашу работу... — А что случилось? — Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
Меня трудно найти, легко потерять и не возможно забыть. Шучу.Я сутками е*ашу на работе. Заберите, бл@*ь, меня отсюда, пожалуйста!
