Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.01.2017

    • Блондинку спрашивают:
      ? Почему у коровы четыре дойки?
      ? Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!
    • 0 С. Дистиллированная вода замерзает.
      Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
      ? 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
      ? 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
      ? 20 С. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Мidsummеr (праздник среднего лета) ? осень уже пришла.
      ? 30 С. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.
      ? 40 С. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот- догами.
      ? 50 С. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.
      ? 60 С. Корватунтури (дом Санта- Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.
      ? 70 С. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
      ? 183 С. Микробы умирают. Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.
      ? 273 С. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно".
      ? 300 С. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
    • Разговор двух соседей:
      ? Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
      ? Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!
    • — А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
      — А-а-а-а! Господи, что это у вас?
    • ? Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
      ? Почему?
      ? А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
      ? Ну и что?
      ? А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...
    • Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО — Пониженный Уровень Социальной Ответственности...
    • Попали в ад король, бизнесмен и логист. =
      ? Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить. =
      ? Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король ? ну что же ? Все равно умирать. Расплатился. =
      ? Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку. =
      Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен ? ну ... . все равно уже все. Расплатился. =
      ? Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д... . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов. =
      ? Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10, 50 ? =
      ? Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.
    • Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
      — Ну как там в Париже, рассказывай.
      — Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
      — Помним, конечно.
      — Так вот, теперь она в Лувре!
    • Уборщица в туалете ГосДумы:
      — Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять! . .
    • ? Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь ? езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь ? не езжай, то я все равно поеду.
    • Фраза — "Дорогая, давай займемся ceкcом, а потом поедем покупать тебе шубу " — способна приостановить месячные.
    • Если ваш муж использовал туалетную воду не по назначению, объясните ему что надпись LFor hеr? означает LДля нее? а не то, что он подумал -
    • ? Где я?
      ? В России.
      ? Как я тут оказался?
      ? Ты тут родился.
      ? Почему тут так грязно?
      ? Налейте ему еще водки, в нем проснулся русофоб!
    • Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:
      — Здравствуйте, я бы хотела приобрести LРено?.
      — Модель?
      — Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!
    • Разговор двух подруг:
      — А ты знаешь, если маленькому ребенку постоянно натирать ладони, он быстрей начнет говорить?
      — Ага, и первое слово его будет: "За@бааалиии! ".
    • Разговор двух соседей:
      ? Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
      ? Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!
    • 0 С. Дистиллированная вода замерзает.
      Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
      ? 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
      ? 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
      ? 20 С. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Мidsummеr (праздник среднего лета) ? осень уже пришла.
      ? 30 С. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.
      ? 40 С. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот- догами.
      ? 50 С. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.
      ? 60 С. Корватунтури (дом Санта- Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.
      ? 70 С. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
      ? 183 С. Микробы умирают. Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.
      ? 273 С. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно".
      ? 300 С. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
    • ? Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
      ? Почему?
      ? А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
      ? Ну и что?
      ? А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...
    • Блондинку спрашивают:
      ? Почему у коровы четыре дойки?
      ? Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!
    • — А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
      — А-а-а-а! Господи, что это у вас?
    • Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
      — Ну как там в Париже, рассказывай.
      — Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
      — Помним, конечно.
      — Так вот, теперь она в Лувре!
    • Когда ты поднимаешься ? друзья узнают, кто ты.
      Когда ты падаешь ? ты узнаешь, кто твои друзья.
    • ? Мама, а почему папа лысый?
      ? А он у нас очень умный!
      ? А почему у тебя так много волос?
      ? Заткнись и ешь...
    • ? Мама, а почему папа лысый?
      ? А он у нас очень умный!
      ? А почему у тебя так много волос?
      ? Заткнись и ешь...
    • Уборщица в туалете ГосДумы:
      — Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять! . .
    • У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
      — Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
      — А что это?
      — Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
      — Куда-куда прийти?
      — Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
      После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
      — Еб@л я вашу работу...
      — А что случилось?
      — Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
    • Денег ? как кот наплакал, а проблем ? как слон насрал
    • Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:
      — Здравствуйте, я бы хотела приобрести LРено?.
      — Модель?
      — Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!
    • У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
      — Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
      — А что это?
      — Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
      — Куда-куда прийти?
      — Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
      После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
      — Еб@л я вашу работу...
      — А что случилось?
      — Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
    • Меня трудно найти, легко потерять и не возможно забыть.
      Шучу.Я сутками е*ашу на работе. Заберите, бл@*ь, меня отсюда, пожалуйста!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.01.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.01.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 24.01.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz