... потом вешаем коровью тушу так, чтобы из нее вытекла кровь... Стоп! Что вы несете? Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех. .
Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: = — Волосы на жопе есть? = та ошарашенно: = — Есть... = — Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой ж@пой пришел!
Адамово яблоко ? это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
— Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету. — Почему ты так думаешь, Джон? — Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.
Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром ...
? Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? ? Сынок, сейчас даже курнуть полезней, чем сосиски!
? Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась! ? Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя тр@хнет и бросит на другой день! ? Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!
Жена хвастается мужу: — Вот ты ругаешься на меня, что я машину плохо вожу, а один мужчина восхитился моим вождением, сказав, что за такую езду я одна из немногих, которая достойна прав категории "И". — Согласен, поскольку это права на управление ишаком.
В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.
Дочка маме говорит: ? Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница. ? Я надеюсь, это ты дочка! ? Нет, мама, это наша учительница!
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил". Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России — это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели все-таки Обама?
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон ? танцорами. Так будь же здоров, Боря Моисеев!
? Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась! ? Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя тр@хнет и бросит на другой день! ? Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!
Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России — это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели все-таки Обама?
Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: = — Волосы на жопе есть? = та ошарашенно: = — Есть... = — Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой ж@пой пришел!
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, с@ка.
Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит ? когда буду моргать фарами тормози водитель мэрса: Да хорошо едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит ? тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает 'Уступи дорогу'
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил". Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".
— Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел. — Колобок? — Не правильно. Рассудок.
— Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел. — Колобок? — Не правильно. Рассудок.
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: ? Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Х@хол: ? Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: ? Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
— Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету. — Почему ты так думаешь, Джон? — Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: ? Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Х@хол: ? Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: ? Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
