Цензуре-нет!

Анекдоты

    Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно
    Сергея Данилко.
    ***
    Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
    - Вы не подскажете, как попасть в роддом?
    - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
    ***
    Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с
    другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о
    своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все
    заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
    ***
    В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они
    лучшие.
    ***
    Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
    благоверную. Жена:
    - У меня так болит голова, я так устала...
    Муж мгновенно реагирует:
    - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
    ***
    Две полные женщины разговаривают в спортзале:
    - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому
    что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
    - Так в чем же проблема?
    - Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом
    идиотском спортзале!
    ***
    Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
    надо потереть!
    трет час, трет два, трет три часа...
    Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
    - Вынь пробку, придурок!
    ***
    Приходит больной к врачу:
    - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне
    постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
    - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
    - А можно я выпью ее послезавтра?
    - Да, но почему?
    - А у них завтра финал!
    ***
    Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
    удалось построить самолет-невидимку.
    ***
    Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
    ***
    Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в
    недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

    *** В Лувре.
    - Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены,
    когда она думает, что я вру.
    ***
    Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых бpюках, но у одного на пиджаке - оpден Ленина. Один дpугому: - Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали? - Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаватоpе. Hу я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли - а там 4 оpдена Ленина. Hу а по закону четверть клада - мне!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты


Контакты
webmaster@boxmail.biz