Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.01.2017

    • Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.
    • Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову
      Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
    • ? В России все растет, кроме х*я и зарплаты.
      ? Ну почему же? Размер х*я, который кладет правительство на народ, с каждым годом все больше.
    • Заметил, что женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Они чувствуют все. Кроме момента, когда надо замолчать. Вот тут вообще чувствительности нет. Никакой ...
    • Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
      На круизере:
      Елки-сосны-елки-сосны- елки-сосны-ВАУ! ДЕВКИ!
      На спортбайке:
      Елкисосныелкисосны (МЛЯЯЯЯ! ДЕВКИ БЫЛИ!) елкисосныелкисосны...
    • Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.
    • Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали — я на ж@пу таращился, а ж@па на меня.
    • Когда печаль тебя съедает
      потрогай пузико ежа
      он будет хрюкать и смеяться
      и ты поймешь что счастье есть
    • В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
    • Маленькие хитрости. Если вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на
      Wi-Fi.
    • — Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла?
      — Да уж, действительно ... Пошел-ка ты на хер!
    • Слава богу праздники заканчиваются! Сегодня пойду сдам бутылки, а с завтрашнего дня начну лайкать фото с деньгами... Надеюсь, до зарплаты дотяну как ? нибудь...
    • Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.
    • — Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: "Положи пистолет! И нож на землю я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай! " Выглядываю и вижу маму с ребенком лет трех... стоит писает...
    • Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
      — Батюшка, благослови!
      — АААА! Тьфу ты бл@! ! Еб@сь ты в рот!
    • Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
      На круизере:
      Елки-сосны-елки-сосны- елки-сосны-ВАУ! ДЕВКИ!
      На спортбайке:
      Елкисосныелкисосны (МЛЯЯЯЯ! ДЕВКИ БЫЛИ!) елкисосныелкисосны...
    • Когда печаль тебя съедает
      потрогай пузико ежа
      он будет хрюкать и смеяться
      и ты поймешь что счастье есть
    • — Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла?
      — Да уж, действительно ... Пошел-ка ты на хер!
    • — Алло, это Люба Налейко?
      — Да.
      — Любочка, прости меня за гнусный разврат, который я учинил вчера в отношении тебя. На самом деле я не такой, я хороший, я докажу это.
      Я готов даже жениться на тебе. Прости меня, умоляю!
      — Хорошо, хорошо, прощаю. А кто это?
    • — Алло, это Люба Налейко?
      — Да.
      — Любочка, прости меня за гнусный разврат, который я учинил вчера в отношении тебя. На самом деле я не такой, я хороший, я докажу это.
      Я готов даже жениться на тебе. Прости меня, умоляю!
      — Хорошо, хорошо, прощаю. А кто это?
    • Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
      — Батюшка, благослови!
      — АААА! Тьфу ты бл@! ! Еб@сь ты в рот!
    • ? В России все растет, кроме х*я и зарплаты.
      ? Ну почему же? Размер х*я, который кладет правительство на народ, с каждым годом все больше.
    • Любишь советы давать?
      Люби и нах@р ходить.
    • Китаец, проживающий в НьюvЙорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль v спортивный Fеrrаri стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней v 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий v взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Fеrrаri объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в НьюvЙорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
    • ? Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
      ? Познакомь.
      ? Не могу.
      ? Почему?
      ? Она сейчас в коме.
    • ? Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
      ? Познакомь.
      ? Не могу.
      ? Почему?
      ? Она сейчас в коме.
    • ..Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
      — Курсант Иванов!
      — Я!
      — Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
      — Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
      — Отлично, спасибо.. Следующий!
      — Курсант Петров!
      — Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
      — Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
      — Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
      — Я!
      — Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой! Ваши действия?..
      — Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой?
      — Самолет?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
      — Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
      — Простите, а вам это зачем?..
      — Hу, мне для ответа нужно.
      — Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
      — Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой, да?
      — Да, да!
      — Ясно; скажите, а скорость полета какая?
      — Hу, а это-то вам зачем?
      — Hу, мне нужно для ответа!
      — Хорошо, пусть будет 900 км в час!
      — Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди — с бомбой, так?
      — Так, так, ваши действия??!
      — Мои действия?! Да я бы об0срался!
    • Маленькие хитрости. Если вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на
      Wi-Fi.
    • ..Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
      — Курсант Иванов!
      — Я!
      — Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
      — Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
      — Отлично, спасибо.. Следующий!
      — Курсант Петров!
      — Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
      — Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
      — Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
      — Я!
      — Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой! Ваши действия?..
      — Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой?
      — Самолет?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
      — Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
      — Простите, а вам это зачем?..
      — Hу, мне для ответа нужно.
      — Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
      — Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой, да?
      — Да, да!
      — Ясно; скажите, а скорость полета какая?
      — Hу, а это-то вам зачем?
      — Hу, мне нужно для ответа!
      — Хорошо, пусть будет 900 км в час!
      — Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди — с бомбой, так?
      — Так, так, ваши действия??!
      — Мои действия?! Да я бы об0срался!
    • Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
      спрашивает:
      ? В чем дело?
      ? Да хороводы вокруг елки водили.
      ? Ну и что?
      ? Елка большая, а детей мало!
    • ? Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
      ? А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!
    • Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
      спрашивает:
      ? В чем дело?
      ? Да хороводы вокруг елки водили.
      ? Ну и что?
      ? Елка большая, а детей мало!
    • ? Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
      ? А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.01.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.01.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.01.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz