Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!
Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница другой: — Это Моцарт? — Не знаю. Разглядим, когда он повернется.
Как выбрать вторую половину парню? Легко! Запомни, тебе не нужна самая красивая девушка. Тебе нужна искренне любящая тебя, а королевой ты ее сам сделай!
Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный: "Холоднотутблять"!
— Ой, а ты кто? — Смерть! — А почему в наушниках? — Иду к твоему соседу с перфоратором! . .
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал? — Я бы охренел...
Увидев на холодильнике всего два магнитика ? из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать то?
— Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой? — Нет! — Вот это слово! Молодец!
Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку — зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! бл@, как так-то?
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я милый одуванчик.
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Что вы только не вытворяли! . . — И вам не стыдно? — Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
больница, палата с дистрофиками. в палату входит врач. — здорово, орлы! — доктор, какие мы орлы- — а кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался. — Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница другой: — Это Моцарт? — Не знаю. Разглядим, когда он повернется.
больница, палата с дистрофиками. в палату входит врач. — здорово, орлы! — доктор, какие мы орлы- — а кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
Семья Рабиновичей укладывается спать. ? Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова! ? Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? — Презервативов побольше. — Но там же дети! — И детям захвати.
Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, ... . твою мать, ? клумба!
— Ой, а ты кто? — Смерть! — А почему в наушниках? — Иду к твоему соседу с перфоратором! . .
— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? — Презервативов побольше. — Но там же дети! — И детям захвати.
Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, ... . твою мать, ? клумба!
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Что вы только не вытворяли! . . — И вам не стыдно? — Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
— Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой? — Нет! — Вот это слово! Молодец!
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. — Что, опять родителей в школу вести?!
— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать: — Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
Семья Рабиновичей укладывается спать. ? Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова! ? Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. — Что, опять родителей в школу вести?!
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал? — Я бы охренел...
