Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет ? ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля Lаnnа Kаrеninа?. В главной роли негритянка. Жена: ? Ой, что это с ней? Муж: ? Походу, паровоз сильно дымил.
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: ? Да? ? Ты дома? ? Нет! На даче! ! ? А когда приедешь домой? ? Послезавтра! ? Ну ладно, пока! !
После решения суда по делу гонщиков на Гелике по вечерней Москве, в очередной раз, мы убедились, что в нашей стране нельзя бороться против денег без денег.
? Дорогая, пойдем грешить на кухню. ? Ооо, cекc на кухне! ? Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.
Как говорил мой дед: " Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло ? значит сделал все правильно".
? А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая. ? Очень приятно... ? Но я не выдержал и п@зданул, что они плохо тебя знают.
Сначала доебете меня какой-нибудь х@йней, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный? " А ничего, нах@й иди.
Делюсь опытом с молодыми мужьями: Назревает ссора в семье. Жена: ? Да пошел ты, знаешь куда? Муж: ? Знаю! Я за цветами! Жена, улыбаясь: ? Да, правильно, за цветами - я розы хочу - ВСЕ!
А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм" — заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье?
? Назовите ваш возраст. ? 39 лет. ? Какое свое достижение вы считаете самым главным? ? Однажды жена не заметила, что я пьян, когда я выпил поллитра водки.
Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдет после ее слов ?Я не хочу тебя больше видеть! ?- Он просто выключит свет -
Люблю мужчин, которые держат слово. Сказал "позвоню" ? позвонил. Сказал "приеду" ? приехал. Сказал "я жить без тебя не смогу" ? ушел и сдох.
? Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать? ? Вы держитесь там! ? А еще и работы никакой нет... ? Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
Два соседа встретились у подъезда: ? Здорово! Откуда ты? ? Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной. ? Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
? Дорогая, пойдем грешить на кухню. ? Ооо, cекc на кухне! ? Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: ? Да? ? Ты дома? ? Нет! На даче! ! ? А когда приедешь домой? ? Послезавтра! ? Ну ладно, пока! !
Два соседа встретились у подъезда: ? Здорово! Откуда ты? ? Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной. ? Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля Lаnnа Kаrеninа?. В главной роли негритянка. Жена: ? Ой, что это с ней? Муж: ? Походу, паровоз сильно дымил.
— Моя жена сбежала с моим лучшим другом! — Да ты что?! А с кем? — Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!..
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
было мне всего 17 лет. я пришел купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "это тебя возбуждает? " ? спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно: "Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.
Англичанке, француженке и русской задают вопросы: — Можно ли хреном дуб сломать? Англичанка: — Нет. Француженка: — Нет. Русская: — Почему бы и нет?! — Обоснуйте! — Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет! — А на хрену ведро на пятый этаж занести? Англичанка: — Нет. Француженка: — Нет. Русская: — Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет! — Ну а за ночь с женщиной сто раз? Англичанка: — Нет. Француженка: — Нет. Русская: — Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .
Англичанке, француженке и русской задают вопросы: — Можно ли хреном дуб сломать? Англичанка: — Нет. Француженка: — Нет. Русская: — Почему бы и нет?! — Обоснуйте! — Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет! — А на хрену ведро на пятый этаж занести? Англичанка: — Нет. Француженка: — Нет. Русская: — Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет! — Ну а за ночь с женщиной сто раз? Англичанка: — Нет. Француженка: — Нет. Русская: — Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: ? Тебе куда? ? ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. ? Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: ? Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: ? Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются cекcом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: ? Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... ? О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? ? Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
— Моя жена сбежала с моим лучшим другом! — Да ты что?! А с кем? — Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!..
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: ? Тебе куда? ? ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. ? Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: ? Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: ? Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются cекcом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: ? Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... ? О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? ? Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
