1. Если тебе не нравится твоя работа ? возьми кредит, и ты ее полюбишь. 2. Возьми еще один кредит ? ты полюбишь еще и шефа. 3. А теперь ? ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
Дворецкий будит лорда посреди ночи: ? Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной... ? Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм. Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.
— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды. — Круто. А снимал кто? — Да медведь нажал случайно.
Объявление. Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.
? Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу. ? А почему она ее не съела? ? А ее в отеле сытно покормили.
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...
В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! ! — А чем мы его будем кормить? — Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "
? Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца ? 1000 руб/час. ? че прастетутка да? а че так дешыво? ? Репетитор по русскому языку.
? Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил? ? Меня, Сема, больше интересует другое ? а сам-то он кушать таки успевал?
Муж жене: ? Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать! ", мы с котом бежим и сталкиваемся...
? Иногда я просто не понимаю, что у нас общего ? Ипотека и двое детей ? бл@, точно
? Открой мне, я слышу, что тебе там тоскливо и одиноко, как ты там стонешь внутри. Открой! Я приласкаю и пожалею тебя. ? Петрович, блин, отойди от туалета, дай посрать спокойно!
Употребление мата вырабатывает гормон счастья и действует как болеутоляющее Вот почему я, бл@дь, матерюсь, с@ка, потому что мне больно, нах@й!
Дворецкий будит лорда посреди ночи: ? Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной... ? Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм. Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.
— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды. — Круто. А снимал кто? — Да медведь нажал случайно.
1. Если тебе не нравится твоя работа ? возьми кредит, и ты ее полюбишь. 2. Возьми еще один кредит ? ты полюбишь еще и шефа. 3. А теперь ? ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
Верная спутница жизни — это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу v она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.
Муж жене: ? Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать! ", мы с котом бежим и сталкиваемся...
? Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца ? 1000 руб/час. ? че прастетутка да? а че так дешыво? ? Репетитор по русскому языку.
Не удерживай того, кто уходит от тебя- иначе не придет тот, кто идет к тебе. Карл Юнг
? Иногда я просто не понимаю, что у нас общего ? Ипотека и двое детей ? бл@, точно
Объявление. Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят: — У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный? — Нет, — отвечает мальчик. — Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист: — Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет... — Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный. — Боже мой! — потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным! — А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.
Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят: — У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный? — Нет, — отвечает мальчик. — Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист: — Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет... — Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный. — Боже мой! — потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным! — А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.
