Хочу быть МАЛЕНЬКОЙ... Проснулась, ПОКУШАЛА, мультики ПОСМОТРЕЛА, опять ПОКУШАЛА, игрушки РАЗБРОСАЛА, всем мозг ВЫНЕСЛА, и спать ЛЕГЛА...
Учеными обнаружен мальчик, воспитанный в одном из цехов автозавода автомеханиками. Мальчик почти не говорит, зато уверенно матерится. Обладает высоким интеллектом, так как матерится всегда по делу.
— Доктор, я буду жить? — Конечно, будете, как донор органов — по частям и в других людях.
Папа Карло строгает полено: ? Мальчишка будет, веселый, подвижный... уууух. Не, девчонка... ууэээх. Безногая, но работящая... Уууух. Не собачка, уууэх. Кошечка? ууууух. О, брелочек для ключей!
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! " Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! " Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! " Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! " Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! " Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! " Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "
— Ты его любишь, это так мило - — Ага. — А как вы познакомились? — Он прокомментировал мою фотку в LОдноклассниках?. — А как? — LЯ бы вдул?.
— А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины? — Я это делаю каждый день — я ем то, что она готовит.
? Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, то ты не будешь против? ? Он ни за что не разрешит! ? А позови-ка его к телефону... ... ... ... ... ... ... ... ? Па, привет, Ты говорил, что пиво с водкой мешать нельзя, а сок с водой можно? ? Разумеется можно. ? Спасибо, пап, передай трубку маме... ... ... ... ... ... ... ... ? Ма, он разрешил.
Русская баба сильна и могуча! Вмиг улетает навозная куча, Каши наварит, бардак уберет. . А если бухнет, то и морду набьет!
Планы на вечер: 1. Надеть лабораторный халат. 2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд. 3. Имитировать приступ сильного кашля. 4. Достать из кармана диктофон и произнести: "Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство".
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нах@я тебе телефон?! "
? Опишите свое финансовое положение. ? В ход пошли юбилейные монетки...
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: ? "Слава Богу это не мой день рождения... "
— Бесплатно скоро ничего нельзя будет — Бесплатно можно будет работать
Мама спрашивает Вовочку: — В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить? — Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!
— Ты его любишь, это так мило - — Ага. — А как вы познакомились? — Он прокомментировал мою фотку в LОдноклассниках?. — А как? — LЯ бы вдул?.
? Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, то ты не будешь против? ? Он ни за что не разрешит! ? А позови-ка его к телефону... ... ... ... ... ... ... ... ? Па, привет, Ты говорил, что пиво с водкой мешать нельзя, а сок с водой можно? ? Разумеется можно. ? Спасибо, пап, передай трубку маме... ... ... ... ... ... ... ... ? Ма, он разрешил.
— А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины? — Я это делаю каждый день — я ем то, что она готовит.
? Опишите свое финансовое положение. ? В ход пошли юбилейные монетки...
Учеными обнаружен мальчик, воспитанный в одном из цехов автозавода автомеханиками. Мальчик почти не говорит, зато уверенно матерится. Обладает высоким интеллектом, так как матерится всегда по делу.
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! " Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! " Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! " Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! " Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! " Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! " Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "
— Доктор, я буду жить? — Конечно, будете, как донор органов — по частям и в других людях.
Вовочкин папа едет в Ленинград. ? Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. ? Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, ? говорит младший брат Вовочки. ? Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: ? Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. ? Не в рифму! ? кричит папа. ? Попробуй еще раз. ? Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит: — Дочка сын у тебя будет! Она вся сияет и спрашивает: — Правда, а как Вы узнали? Дык бороду видать...
Русская баба сильна и могуча! Вмиг улетает навозная куча, Каши наварит, бардак уберет. . А если бухнет, то и морду набьет!
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: — Вы знак видели? — Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: — Сынок мой нарисовал...
Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку . В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!
Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку . В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: — Вы знак видели? — Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: — Сынок мой нарисовал...
Поднялся доллар ? подняли цены. Доллар упал ? ни одна падла цены не опускает. Значит, дело не в долларах, а в падлах.
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два ? не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать ? клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик ? плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: ? Ну, карасик, ну с@ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
Он: ? Ты ж мой пончик Она: ? Пончик потому что толстая??? Он: ? Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два ? не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать ? клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик ? плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: ? Ну, карасик, ну с@ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
