Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть. Оппа! А я, оказывается, в тренде.
— Говорят, что только каждый десятый брак счастливый! — Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.
Молодая няня нанимается на работу. Хозяин спрашивает ее: — Вы любите детей? — Конечно! Но я бы предпочла, чтобы вы предохранялись!
Однажды меня спросят, стану ли я когда-нибудь серьезной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну "БАМБОЛЕЙЛО! " и пойду танцевать со слонами.
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
? Гуууляяяй шаальнааяя импратрыыыца. . ? Да снимите эту бешеную бабу с люстры кто-нибудь! !
Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?
Расшифрована последняя запись с посадочного модуля "Скиапарелли": — бл@ буду, марсиане! Да какие злые...
— Изя, нет сил терпеть, пристрели меня! — Я бы пристрелил, но патроны кончились, — говорит Изя. — А ты у меня купи!
Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной ? слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!
Разговаривают два еврея: — Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил? . . — Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: ? А ты меня вчера еще долго тр@хал?
? Моня, Ви ведете неправильный образ жизни! ? Ой! Только не надо мне завидовать!
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть. Оппа! А я, оказывается, в тренде.
— Говорят, что только каждый десятый брак счастливый! — Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.
Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму: "Давай выпьем! "- а тот: "Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку! " Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым ? хата кума горит, взял ведро, пошел за водой ? тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят. "
— Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? — Конечно, раздевайтесь. — А это еще зачем? — Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начинать с рогов.
v А совесть в курсе? v Совесть в доле.
Молодая няня нанимается на работу. Хозяин спрашивает ее: — Вы любите детей? — Конечно! Но я бы предпочла, чтобы вы предохранялись!
— Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? — Конечно, раздевайтесь. — А это еще зачем? — Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начинать с рогов.
Расшифрована последняя запись с посадочного модуля "Скиапарелли": — бл@ буду, марсиане! Да какие злые...
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: ? А ты меня вчера еще долго тр@хал?
— Изя, нет сил терпеть, пристрели меня! — Я бы пристрелил, но патроны кончились, — говорит Изя. — А ты у меня купи!
? Мам, откуда мы взялись? ? Нас создал Бог... ? А папа сказал, что мы произошли от обезьян... ? Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
? Милая, давай займемся cекcом? ? Сын не спит. ? Да нет, он спит. ? Да нет-же, ну смотри: ? сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ? Ну, давай. Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: ? И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
