Женское... Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир ? молодой парень, глядя на все это: ? Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): ? Как ты догадался? ? Уж больно ты страшная...
Жена мужу: ? Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превротить в половую тряпку? ? Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.." Так что я превратил его в вино.
Психолог — пациентке: — Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого. — Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек...
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается отнюдь не рука.
Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа? " На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею. Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
Мужик бегает по берегу и кричит: L Гадкая селедка!? — Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки. — Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную LФеррари?, вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!
Сын спрашивает у отца: — Папа, а ослы тоже женятся? — Только ослы, сынок! Только ослы -
? Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала.
— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом? — Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!
Еврей плачет над могилой. — Ой вей, почему ты так рано умер? — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий. — О первом муже моей жены.
? Владимир Иванович, "нах@й" пишется слитно или раздельно? ? Женя, сколько раз повторять ? "нах@й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".
Мужчина должен это, должен то ... Никому ничего он не должен. Если он дурак, то дураком и умрет. А если нет, то он и без "должен" будет мужчиной.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
Жена мужу: ? Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превротить в половую тряпку? ? Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом? — Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!
Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа? " На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею. Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
Еврей плачет над могилой. — Ой вей, почему ты так рано умер? — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий. — О первом муже моей жены.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами — " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".
Мужик бегает по берегу и кричит: L Гадкая селедка!? — Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки. — Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную LФеррари?, вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!
5 слов, которые труднее всего произнести: 1. Синхрофазотрон. 2. Фенолфталеин. 3. Дихлордифенилтрихлорэтан. 4. Тетрагидроканнабинол. 5. Извини...
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад
Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого. — Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек...
? Владимир Иванович, "нах@й" пишется слитно или раздельно? ? Женя, сколько раз повторять ? "нах@й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".
Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.." Так что я превратил его в вино.
невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: ? Сколько у киски лапок? ? Четыре. ? А сколько у киски ушек? ? Два. ? А сколько у киски глазок? ? Два. ? А сколько у киски хвостиков? ? Мам,этот еблан никогда не видел кошек?
5 слов, которые труднее всего произнести: 1. Синхрофазотрон. 2. Фенолфталеин. 3. Дихлордифенилтрихлорэтан. 4. Тетрагидроканнабинол. 5. Извини...
? Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? ? Президента с премьером не пробовали?
Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъебов во мне на целый глоссарий.
