Обожаю cвой возраст ? интересный, непредсказуемый. То погулять хочется- То любить- То на пенсию- То в декрет уйти- То внука понянчить-
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый! — Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!
Если жизнь тебя еб@т, значит у нее встает, Значит ты ей нравишься, вот и х@ли паришься?
Мужчинам на заметку, об идеальной женщине: 1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить. 2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью. 3. Женщина должна быть фантастической в постели. Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.
? Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? ? За самолет зацепилась. ? Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? ? Тю! Самолет на погонах!
Браво мужчине, который написал: "Может я в чем-то и подкаблучник, но моя женщина ? улыбается, а ваши ? плачут".
Сидит девушка на скамейке. Рядом приклеена бумажка с надписью: "Осторожно окрашено! " Мимо ее проходит парень и говорит: — Девушка, вы читать умеете? Она — глядя на бумажку: — Это ложь! Я натуральная блондинка!
Экзамен в меде: Перечислите женские половые органы. Влагалище, оралище, аналище...
? Мам, откуда мы взялись? ? Нас создал Бог... ? А папа сказал, что мы произошли от обезьян... ? Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
? Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов. ? Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
— Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. — Отсюда вывод, что начальник — гондон.
Хатико ждал, и ты жди. (с) аliехprеss
— Кому жить труднее: мужикам или бабам? — Мужикам из-за баб.
Экзамен в меде: Перечислите женские половые органы. Влагалище, оралище, аналище...
Сидит девушка на скамейке. Рядом приклеена бумажка с надписью: "Осторожно окрашено! " Мимо ее проходит парень и говорит: — Девушка, вы читать умеете? Она — глядя на бумажку: — Это ложь! Я натуральная блондинка!
? Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? ? За самолет зацепилась. ? Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? ? Тю! Самолет на погонах!
? Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов. ? Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
Иду с дочкой: — Насте- 3 года, а мне 4! Ха ха ха! — А мне 28! Хахаха! — Мамочка! 28 лет-это не хахаха, а огого!
Если жизнь тебя еб@т, значит у нее встает, Значит ты ей нравишься, вот и х@ли паришься?
— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры. — Хорошая новость, поздравляю! — Плохая. Вы тоже съезжаете.
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. ? Вы ознакомились с проектом? ? Да. ? И за какую сумму готовы построить? ? За 1 млн. долларов ? Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: ? Назовите вашу цену за строительство. ? 2 млн. долларов! ? А почему так много? ? Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: ? За какую цену вы готовы построить? ? 3 млн. долларов! ? А почему так много-то!? ? Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион ? тебе, и за 1 миллион турки построят:
Иду с дочкой: — Насте- 3 года, а мне 4! Ха ха ха! — А мне 28! Хахаха! — Мамочка! 28 лет-это не хахаха, а огого!
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет... А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте LЭкстремальные ситуации в море? навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛ@ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБ@ТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_, Я _ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛ@. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА. Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция LCаdеnа Diаl dе Lа Corunа? и канал 106 LЭкстремальные ситуации в море?. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
— Кому жить труднее: мужикам или бабам? — Мужикам из-за баб.
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. ? Вы ознакомились с проектом? ? Да. ? И за какую сумму готовы построить? ? За 1 млн. долларов ? Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: ? Назовите вашу цену за строительство. ? 2 млн. долларов! ? А почему так много? ? Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: ? За какую цену вы готовы построить? ? 3 млн. долларов! ? А почему так много-то!? ? Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион ? тебе, и за 1 миллион турки построят:
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит: — Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю ! Ну те, мол, спрашивают — зачем вам это? — Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей — на, бери!!!
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте LЭкстремальные ситуации в море? навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛ@ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБ@ТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_, Я _ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛ@. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА. Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция LCаdеnа Diаl dе Lа Corunа? и канал 106 LЭкстремальные ситуации в море?. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры. — Хорошая новость, поздравляю! — Плохая. Вы тоже съезжаете.
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я...
Девушка у гадалки: — В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты: — Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
Девушка у гадалки: — В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты: — Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )
? Абонент появился в сети.
? ПОЗДНО, Я УЖЕ ТРЕЗВЫЙ.
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
Муж говорит жене: ? Слушай, отойдем в спальню, а? ? Да неудобно, видишь ? Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? ? Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: ? Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: ? Рубль... Еще через двадцать минут: ? Два... Через полчаса Вовочкин крик: ? Слушай, пап, пpocтитутка бы тебе вышла дешевле ? тут идет похоронная процессия.
Муж говорит жене: ? Слушай, отойдем в спальню, а? ? Да неудобно, видишь ? Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? ? Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: ? Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: ? Рубль... Еще через двадцать минут: ? Два... Через полчаса Вовочкин крик: ? Слушай, пап, пpocтитутка бы тебе вышла дешевле ? тут идет похоронная процессия.
