Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.10.2016

    • Плакат на заправке:
      "НЕ КУРИТЬ! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН... пипец... ДОРОГОЙ! "
    • — Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
      — Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
      — Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!
    • И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
    • ? Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
      ? Что, что, что! ?
      ? Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали ? больсые и маненькие.
      ? Шишки?
      ? Ага, сиськи.
    • ? Начальник, меня сегодня ограбили.
      ? И что же украли ?
      ? Мотивацию и желание работать.
    • Идем с дочкой.
      Она говорит: "Насте ? 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
      Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
      На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, ? это уже огого, а не ха-ха-ха!
    • Ты доверяешь ? тебя предают. Ты веришь ? тебя обманывают. Ты любишь ? тебе изменяют. И как тут не стать эгоистичной сволочью?
    • На Натаху с утра напали умные мысли.
      "Не на ту напали! " ? подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о х@йне.
    • — Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
      — Это мясо Сережи.
      — Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
    • Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.
    • ? Ты че на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@яримся как следует!
      ? Бабушка, перестань!
    • ? Пойду сделаю какао.
      ? Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
    • ? Я достану эту мразь из-под земли!
      ? Да успокойся ты.
      ? Что успокойся? Я достану ее, бл@ть!
      ? Ты заеб@л, копай эту картошку молча!
    • Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы а, B, C, D, DD, е, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
      А ? аlmost boobs (почти сиськи);
      B ? Bаrеlу thеrе (чуть не дотягивают);
      С ? Cаn-t complаin (грех жаловаться);
      D ? Dаmn! (охренеть! );
      DD ? Doublе Dаmn! (вдвойне охренеть! );
      Е ? еnormous (громадные);
      F ? Fаkе (фальшивые);
      G ? Gеt reduction (уменьшай скорей);
      и наконец
      Н ? Hеlp mе! I'vе fаllеn аnd cаn-t gеt up (Спасите! Я упала и мне не встать! )
    • ? Светка, ты не обидишься?
      ? Говори уже!
      ? Эта кофта тебя слегка полнит.
      ? А, я сниму ее!
      ? О боже, как этот лифчик тебя полнит!
      Давай, снимай
    • Плакат на заправке:
      "НЕ КУРИТЬ! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН... пипец... ДОРОГОЙ! "
    • ? Светка, ты не обидишься?
      ? Говори уже!
      ? Эта кофта тебя слегка полнит.
      ? А, я сниму ее!
      ? О боже, как этот лифчик тебя полнит!
      Давай, снимай
    • ? Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
      ? Что, что, что! ?
      ? Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали ? больсые и маненькие.
      ? Шишки?
      ? Ага, сиськи.
    • — Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
      — Это мясо Сережи.
      — Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
    • Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
      — Боже мой! Какая я же страшная стала!
      Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
      — Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
    • На Натаху с утра напали умные мысли.
      "Не на ту напали! " ? подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о х@йне.
    • Идем с дочкой.
      Она говорит: "Насте ? 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
      Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
      На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, ? это уже огого, а не ха-ха-ха!
    • Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
      — Боже мой! Какая я же страшная стала!
      Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
      — Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
    • ? Я достану эту мразь из-под земли!
      ? Да успокойся ты.
      ? Что успокойся? Я достану ее, бл@ть!
      ? Ты заеб@л, копай эту картошку молча!
    • Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
      Дайте 400 и я пойду на подвиги!
    • ? Пойду сделаю какао.
      ? Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
    • Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
      Дайте 400 и я пойду на подвиги!
    • Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику.......Ответ (поймет только наш, русский человек) : ? Ребят, извините, только что встал на пост......!!!!!))))))
    • ? Что делаешь?
      ? Засыпаю
      ? Без меня?
      ? Трупы бл@ть землей засыпаю! Че к ним хочешь?
    • Приходит девушка в церковь:
      — Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
      — Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
      — И что. я опять стану невинной?
      — Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет...
    • Приходит девушка в церковь:
      — Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
      — Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
      — И что. я опять стану невинной?
      — Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.10.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.10.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 17.10.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz