Прикиньте! ... Сейчас раздеваюсь... . а у меня перышко вылетело откуда-то... не усну теперь... Такое мучение... . Ангел я... или все таки КУРИЦА?!
? Вы кто? ? Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж. ? А это кто с вами? ? Это стажер ? Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Sаmsung Gаlаху Nоtе 7.
? У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? ? Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. ? ... ... теперь у меня проблемы...
? Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат. ? Ну, если ты настаиваешь...
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...
Маразм ? это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом сам не может ее найти. а сарказм ? это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я давно нашла и выпила.
Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку, ... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть! "
Браво мужчине, который написал: "Может я в чем-то и подкаблучник, но моя женщина ? улыбается, а ваши ? плачут".
Существует 4 типа девушек: 1. Худая. Худеет. Куда? 2. Жирная. Жрет. Куда? 3. Не жрет. Жирная. Как? 4. Худая. Жрет как не в себя. Ну как так-то, бл@ть?
— Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом? — Рубли.
Если вы решили что-то сделать, но не начали это делать в течение 72 часов — в 85% случаев вы не сделаете это никогда. L Бодо Шефер
Девушка соблазняет парня. — Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград... — Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь? ?
— Три часа ночи! Кто вы? — Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? — Конечно! — А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
Мужчины, если вы с годами перестаете ВИДЕТЬ красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин СО ЗРЕНИЕМ ВСЕ В ПОРЯДКЕ!
Девушка соблазняет парня. — Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград... — Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь? ?
? Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат. ? Ну, если ты настаиваешь...
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...
— Три часа ночи! Кто вы? — Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? — Конечно! — А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
Существует 4 типа девушек: 1. Худая. Худеет. Куда? 2. Жирная. Жрет. Куда? 3. Не жрет. Жирная. Как? 4. Худая. Жрет как не в себя. Ну как так-то, бл@ть?
— весна в наших краях очень короткая. Зима, зима, и вдруг бац ... осень.
? LЧто делать, если муж тебя бросил и уехать пить с друзьями? ? ? L Ой, не знаю-Я бы, наверное, плакала-где ни будь в клубе- на груди у стриптизера. ?
ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Sаmsung Gаlаху Nоtе 7.
? LЧто делать, если муж тебя бросил и уехать пить с друзьями? ? ? L Ой, не знаю-Я бы, наверное, плакала-где ни будь в клубе- на груди у стриптизера. ?
? Вы кто? ? Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж. ? А это кто с вами? ? Это стажер ? Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит: — Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой! Тут к нему подходят двое в штатском и говорят: — Гражданин, Вы лучше заткнитесь,раньше за такое Вас расстреляли бы! После ихнего ухода ворчун обращается к толпе: — Хлеба нет,масла нет...и только что мне сообшили, что патроны тоже кончились...
? Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! ? Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.
Приходит новый русский в автосалон: — Так! Тачку мне крутую! Подходит продавец: — Вот, рекомендую! Форд Фокус — Ух ты! А в чем фокус? — Садитесь-покажу. Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот: — Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него! Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб: — Все, можете открыть глаза. — Круто!!Беру! НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в машину, едут. НР выжимает 200: — Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим! Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой: — Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?
Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит: — Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой! Тут к нему подходят двое в штатском и говорят: — Гражданин, Вы лучше заткнитесь,раньше за такое Вас расстреляли бы! После ихнего ухода ворчун обращается к толпе: — Хлеба нет,масла нет...и только что мне сообшили, что патроны тоже кончились...
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. — Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: — Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. — Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. — Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: — Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. — Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает: — Вы служили в армии? Студент: — Да. Профессор: — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение? Студент: — "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле них@я ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съеб@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком. В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла. Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой п@здой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я ceкcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб. Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр@хаться. Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти! Раньше я жил на деньги родителей и жил очень п@здато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — потр@хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки — потр@хатся. Так каждый раз. Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу. Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг. Делайте выводы.
Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле них@я ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съеб@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком. В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла. Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой п@здой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я ceкcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб. Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр@хаться. Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти! Раньше я жил на деньги родителей и жил очень п@здато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — потр@хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки — потр@хатся. Так каждый раз. Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу. Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг. Делайте выводы.
Приходит еврей в синагогу и говорит: — Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? — Большой! — говорит Ребе. — Как мне его искупить? — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: — Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?
