Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.10.2016

    • Прикиньте! ... Сейчас раздеваюсь... . а у меня перышко вылетело откуда-то... не усну теперь... Такое мучение... . Ангел я... или все таки КУРИЦА?!
    • ? Вы кто?
      ? Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
      ? А это кто с вами?
      ? Это стажер ? Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
    • ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Sаmsung Gаlаху Nоtе
      7.
    • ? У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
      ? Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
      ? ... ... теперь у меня проблемы...
    • ? Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
      ? Ну, если ты настаиваешь...
    • Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
      Кажется, я знаю его национальность...
    • Маразм ? это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом сам не может ее найти. а сарказм ? это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я давно нашла и выпила.
    • Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку, ... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть! "
    • Браво мужчине, который написал: "Может я в чем-то и подкаблучник,
      но моя женщина ? улыбается, а ваши ? плачут".
    • Существует 4 типа девушек:
      1. Худая. Худеет. Куда?
      2. Жирная. Жрет. Куда?
      3. Не жрет. Жирная. Как?
      4. Худая. Жрет как не в себя. Ну как так-то, бл@ть?
    • — Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
      — Рубли.
    • Если вы решили что-то сделать, но не начали это делать в течение 72 часов — в 85% случаев вы не сделаете это никогда.
      L Бодо Шефер
    • Девушка соблазняет парня.
      — Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград...
      — Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь? ?
    • — Три часа ночи! Кто вы?
      — Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
      — Конечно!
      — А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
    • Мужчины, если вы с годами перестаете
      ВИДЕТЬ красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин СО ЗРЕНИЕМ
      ВСЕ В ПОРЯДКЕ!
    • Девушка соблазняет парня.
      — Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград...
      — Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь? ?
    • ? Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
      ? Ну, если ты настаиваешь...
    • Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
      Кажется, я знаю его национальность...
    • — Три часа ночи! Кто вы?
      — Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
      — Конечно!
      — А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
    • Существует 4 типа девушек:
      1. Худая. Худеет. Куда?
      2. Жирная. Жрет. Куда?
      3. Не жрет. Жирная. Как?
      4. Худая. Жрет как не в себя. Ну как так-то, бл@ть?
    • — весна в наших краях очень короткая. Зима, зима, и вдруг бац ... осень.
    • ? LЧто делать, если муж тебя бросил и уехать пить с друзьями? ?
      ? L Ой, не знаю-Я бы, наверное, плакала-где ни будь в клубе- на груди у стриптизера. ?
    • ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Sаmsung Gаlаху Nоtе
      7.
    • ? LЧто делать, если муж тебя бросил и уехать пить с друзьями? ?
      ? L Ой, не знаю-Я бы, наверное, плакала-где ни будь в клубе- на груди у стриптизера. ?
    • ? Вы кто?
      ? Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
      ? А это кто с вами?
      ? Это стажер ? Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
    • Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
      — Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
      Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
      — Гражданин, Вы лучше заткнитесь,раньше за такое Вас расстреляли бы!
      После ихнего ухода ворчун обращается к толпе:
      — Хлеба нет,масла нет...и только что мне сообшили, что патроны тоже кончились...
    • ? Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
      ? Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.
    • Приходит новый русский в автосалон:
      — Так! Тачку мне крутую!
      Подходит продавец:
      — Вот, рекомендую! Форд Фокус
      — Ух ты! А в чем фокус?
      — Садитесь-покажу.
      Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
      — Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
      Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
      — Все, можете открыть глаза.
      — Круто!!Беру!
      НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в машину, едут.
      НР выжимает 200:
      — Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
      Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
      — Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?
    • Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.
    • Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
      По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
    • Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
      По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
    • Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
      — Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
      Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
      — Гражданин, Вы лучше заткнитесь,раньше за такое Вас расстреляли бы!
      После ихнего ухода ворчун обращается к толпе:
      — Хлеба нет,масла нет...и только что мне сообшили, что патроны тоже кончились...
    • Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
      экскурсовода, почему.
      — Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
      Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
      — Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
      Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
      — Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
    • Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
      экскурсовода, почему.
      — Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
      Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
      — Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
      Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
      — Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
    • Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:
      — Вы служили в армии?
      Студент:
      — Да.
      Профессор:
      — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
      Студент:
      — "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
    • Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле них@я ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съеб@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.
      В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.
      Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой п@здой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я ceкcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
      Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр@хаться.
      Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!
      Раньше я жил на деньги родителей и жил очень п@здато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — потр@хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки — потр@хатся. Так каждый раз.
      Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.
      Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.
      Делайте выводы.
    • Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле них@я ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съеб@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.
      В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.
      Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой п@здой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я ceкcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
      Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр@хаться.
      Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!
      Раньше я жил на деньги родителей и жил очень п@здато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — потр@хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки — потр@хатся. Так каждый раз.
      Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.
      Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.
      Делайте выводы.
    • Приходит еврей в синагогу и говорит:
      — Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
      — Большой! — говорит Ребе.
      — Как мне его искупить?
      — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
      На следующей неделе приходит снова этот еврей:
      — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
      — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
      Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
      — Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.10.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.10.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 15.10.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz