Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.10.2016

    • В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
      Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
      Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
      — Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
      — Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
    • Дождь, слякоть, противно- На улицах пустота- Ну и где же вы, любители дождя, LВ котором можно спрятать свои слезы?? Хули не гуляем?
    • Мысли как волосы: У кого-то темные, у кого-то светлые. У кого-то грязные, у кого-то редкие. - а у кого-то их совсем нет.
    • Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
    • Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
      — Что это за деньги?
      — Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
      — Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
      — Тоже мне проверка — рубль! Рубль, даже я заберу.
    • Врачи бывают трех видов:
      Первые — От бога!
      Вторые — Иди с богом!
      Третьи — Не дай бог!
    • Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава: — Ходят тут всякие, - а потом у девчат месячные пропадают!
    • Женская логика:
      Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
    • — Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.
      — Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне.
      — И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!
    • ? Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
      ? Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!
    • На дискотеке, парень Девушке:
      ? Танцуешь?
      ? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
      ? Ты че плетешь?
      ? Плету, вышиваю, спицами вяжу... . .
      ? Гонишь, что ли?
      ? Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
      ? Ну ты даешь!
      ? Даю, в рот беру, зад подставляю...
      ? Да че ты лечишь?
      ? Геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства...
      ? Ты че ? Тупишь?
      ? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
      ? Че?
      ? Замуж я хочу, че не понятно! , . .
    • — Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр.
      — Да у нас тоже ж@па, — вздохнул проктолог.
      И только гинеколог улыбался, у них в отделении все было хорошо.
    • Интересно жить со слегка придурковатой женщиной...
      Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного cекcа, кота с помойки или цианида в борще.
    • Мать отчитывает дочку:
      — Доченька, так нельзя — у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
      — Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?
    • Попал мужик на небо и встречает его у ворот рая святой Петр. "В общем, если хочешь, чтобы я тебя пустил в Рай, то возвращайся на землю и принеси свидетельства от тысячи человек которым ты сделал какое-то доброе дело. " Мужик на время возвращается на землю, начинает вспоминать кому он сделал доброе дело, разыскивает этих людей и просит их отдать свой голос в пользу своего попадания в рай. Наконец, набирает тысячу подтверждений своих добрых дел и возвращается на небо, чтобы предъявить результат святому Петру. Видит, что некто перед ним сразу получает пропуск в рай. Мужик спрашивает у Петра: "А чего я вот мучился, собирал голоса в свою поддержку, уговаривал людей подтвердить совершение мной хороших поступков, а этот передо мной без всякой проверки проходит". А Петр ему: "Да ведь это ж был единоросс. Конечно, хороших поступков он не совершал, но у меня нет сомнений, что нужное количество голосов он бы набрал"
    • На дискотеке, парень Девушке:
      ? Танцуешь?
      ? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
      ? Ты че плетешь?
      ? Плету, вышиваю, спицами вяжу... . .
      ? Гонишь, что ли?
      ? Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
      ? Ну ты даешь!
      ? Даю, в рот беру, зад подставляю...
      ? Да че ты лечишь?
      ? Геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства...
      ? Ты че ? Тупишь?
      ? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
      ? Че?
      ? Замуж я хочу, че не понятно! , . .
    • Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
      — Что это за деньги?
      — Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
      — Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
      — Тоже мне проверка — рубль! Рубль, даже я заберу.
    • Интересно жить со слегка придурковатой женщиной...
      Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного cекcа, кота с помойки или цианида в борще.
    • — Почему кошки научились видеть в темноте?
      — Потому что не достают до выключателя.
    • — Почему кошки научились видеть в темноте?
      — Потому что не достают до выключателя.
    • Мать отчитывает дочку:
      — Доченька, так нельзя — у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
      — Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?
    • В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
      Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
      Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
      — Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
      — Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
    • Вовочке сильно надоел урок русского языка.
      Он поднял руку и спросил:
      — Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
      За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
      Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
      — Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
      — Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно
    • Вовочке сильно надоел урок русского языка.
      Он поднял руку и спросил:
      — Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
      За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
      Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
      — Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
      — Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно
    • Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
      А мужчина, как водитель — прет на любой.
    • — Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр.
      — Да у нас тоже ж@па, — вздохнул проктолог.
      И только гинеколог улыбался, у них в отделении все было хорошо.
    • Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
      А мужчина, как водитель — прет на любой.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.10.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.10.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.10.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz