В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: — Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода! — Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
Дождь, слякоть, противно- На улицах пустота- Ну и где же вы, любители дождя, LВ котором можно спрятать свои слезы?? Хули не гуляем?
Мысли как волосы: У кого-то темные, у кого-то светлые. У кого-то грязные, у кого-то редкие. - а у кого-то их совсем нет.
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету. — Что это за деньги? — Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик. — Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль. — Тоже мне проверка — рубль! Рубль, даже я заберу.
Врачи бывают трех видов: Первые — От бога! Вторые — Иди с богом! Третьи — Не дай бог!
Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава: — Ходят тут всякие, - а потом у девчат месячные пропадают!
Женская логика: Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
— Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь. — Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне. — И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!
? Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику! ? Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!
На дискотеке, парень Девушке: ? Танцуешь? ? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... ? Ты че плетешь? ? Плету, вышиваю, спицами вяжу... . . ? Гонишь, что ли? ? Гоню самогон, брагу, нефть иногда... ? Ну ты даешь! ? Даю, в рот беру, зад подставляю... ? Да че ты лечишь? ? Геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства... ? Ты че ? Тупишь? ? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... ? Че? ? Замуж я хочу, че не понятно! , . .
— Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр. — Да у нас тоже ж@па, — вздохнул проктолог. И только гинеколог улыбался, у них в отделении все было хорошо.
Интересно жить со слегка придурковатой женщиной... Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного cекcа, кота с помойки или цианида в борще.
Мать отчитывает дочку: — Доченька, так нельзя — у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно! — Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?
Попал мужик на небо и встречает его у ворот рая святой Петр. "В общем, если хочешь, чтобы я тебя пустил в Рай, то возвращайся на землю и принеси свидетельства от тысячи человек которым ты сделал какое-то доброе дело. " Мужик на время возвращается на землю, начинает вспоминать кому он сделал доброе дело, разыскивает этих людей и просит их отдать свой голос в пользу своего попадания в рай. Наконец, набирает тысячу подтверждений своих добрых дел и возвращается на небо, чтобы предъявить результат святому Петру. Видит, что некто перед ним сразу получает пропуск в рай. Мужик спрашивает у Петра: "А чего я вот мучился, собирал голоса в свою поддержку, уговаривал людей подтвердить совершение мной хороших поступков, а этот передо мной без всякой проверки проходит". А Петр ему: "Да ведь это ж был единоросс. Конечно, хороших поступков он не совершал, но у меня нет сомнений, что нужное количество голосов он бы набрал"
На дискотеке, парень Девушке: ? Танцуешь? ? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... ? Ты че плетешь? ? Плету, вышиваю, спицами вяжу... . . ? Гонишь, что ли? ? Гоню самогон, брагу, нефть иногда... ? Ну ты даешь! ? Даю, в рот беру, зад подставляю... ? Да че ты лечишь? ? Геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства... ? Ты че ? Тупишь? ? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... ? Че? ? Замуж я хочу, че не понятно! , . .
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету. — Что это за деньги? — Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик. — Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль. — Тоже мне проверка — рубль! Рубль, даже я заберу.
Интересно жить со слегка придурковатой женщиной... Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного cекcа, кота с помойки или цианида в борще.
— Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что не достают до выключателя.
— Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что не достают до выключателя.
Мать отчитывает дочку: — Доченька, так нельзя — у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно! — Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: — Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода! — Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: — Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: — Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? — Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: — Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: — Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? — Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно
Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель — прет на любой.
— Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр. — Да у нас тоже ж@па, — вздохнул проктолог. И только гинеколог улыбался, у них в отделении все было хорошо.
Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель — прет на любой.
