ну почему наши чиновники такие не патриотичные, ведь они все живут за счет взяток, ну на жизнь то им должно хватать, так они еще и зарплаты получают, государство обирают ? это не патриотично.
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х@йней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь х@йней. Круг замкнулся.
? Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая? ? Ты самая лучшая Солнышка на свете! ? А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырех жен, какой-бы по счету ты взял меня? ? Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре v это потолок. ? Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить? ? ... (судорожные размышления)... В моем сердце ты всегда будешь молодой. ? Вот у нас столько котеек уже. Топа v беленький, Мили v серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведем? ? Ага. Черепашку. ? Э-э-э... ? Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело. ? Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем? ? Ты самая лучшая Солнышка на свете. ? Нельзя. Ты уже так отвечал. ? Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была. ? Ну, ты же понимаешь, что я все равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил? ? Да, дорогая. ? Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы? ? Седьмого ноль седьмого. ? А сколько лет мы женаты? ? Шесть, но государство думает, что четыре. ? А когда у меня день рождения? ... Хотя нет, это ты знаешь. ? Да, дорогая. ? А твой Джеки Чан v дурак узкоглазый. ? Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссер он действительно так себе. ? А чем вышивка от вязания отличается? ? Вязание ? это когда спицей через нос до мозга достать можно. ? Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются! ? Блин! А ведь почти проскочил.
Не привязывайтесь к людям. Как показывает практика, вся эта хуета заканчивается плохо.
Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик упакованный... Видит ? на ковре загорает женщина с обнаженной грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь... Тормозит, подходит: ? Давайте, мы тут с вами покувыркаемся... Она ему: ? Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может, я буду ваша, нет ? вы мне свою машину дарите! Тот подумал, а что, мол, такого может сделать пацан, чего я не могу? ? Договорились! Она зовет мальчика и говорит: ? Сынок, поцелуй маму в губки... Сын поцеловал и мужик поцеловал. ? Сынок, поцелуй маму в грудь... Сын поцеловал и мужик поцеловал. ? Сынок, поцелуй маму в пупик. Сын поцеловал и мужик поцеловал. ? Сынок ? а теперь сверни писю бубликом.
Два алкаша хотят выпить: — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! — Тсссс! Это водка того мужика!
? Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов! ? Петрович! Ср@ быстрей! Тебя одного автобус ждет!
? Ку-ку! ? Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь! ? А на ку-куй тебе эти проблемы?
? Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой? ? Ой, Софа! Ну... наверное... да! ? Тогда срочно давай деньги на солярий!
? Дети, главный бич нашего времени это... ? Глобальное потепление! ? Умница, Ирочка! Еще? ? Наркомания! ? Молодец, Костенька! Еще? ? Федор Конюхов. ? А причем тут Конюхов, Вовочка? ? Так он и выглядит как бич, и живет как бич, и никто не бичует по миру сколько он.
? Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? ? Да. И что, она вся испортилась? ? Нет, она вся свекла.
? Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном. ? Да ты и раньше овном был...
Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну: — Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... А рассудительность? Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.
? Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном. ? Да ты и раньше овном был...
Два алкаша хотят выпить: — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! — Тсссс! Это водка того мужика!
? Дети, главный бич нашего времени это... ? Глобальное потепление! ? Умница, Ирочка! Еще? ? Наркомания! ? Молодец, Костенька! Еще? ? Федор Конюхов. ? А причем тут Конюхов, Вовочка? ? Так он и выглядит как бич, и живет как бич, и никто не бичует по миру сколько он.
Не привязывайтесь к людям. Как показывает практика, вся эта хуета заканчивается плохо.
? Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? ? Да. И что, она вся испортилась? ? Нет, она вся свекла.
Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик упакованный... Видит ? на ковре загорает женщина с обнаженной грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь... Тормозит, подходит: ? Давайте, мы тут с вами покувыркаемся... Она ему: ? Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может, я буду ваша, нет ? вы мне свою машину дарите! Тот подумал, а что, мол, такого может сделать пацан, чего я не могу? ? Договорились! Она зовет мальчика и говорит: ? Сынок, поцелуй маму в губки... Сын поцеловал и мужик поцеловал. ? Сынок, поцелуй маму в грудь... Сын поцеловал и мужик поцеловал. ? Сынок, поцелуй маму в пупик. Сын поцеловал и мужик поцеловал. ? Сынок ? а теперь сверни писю бубликом.
? Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой? ? Ой, Софа! Ну... наверное... да! ? Тогда срочно давай деньги на солярий!
? Ку-ку! ? Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь! ? А на ку-куй тебе эти проблемы?
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........ ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину.. — Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту) — а у вас есть леска? — Нет, — Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом.. — удочкой — Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?? — нет — тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.. — хорошо.. — Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет? — подойдет........ — а к какой машине вы будете цеплять? — мерседес 600 — ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете? — беру — с вас 62 000$ пожалуйста в кассу Подходит начальник — Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил — Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего
Идет урок. Учительница спрашивает детей: ? Маша, кем ты хочешь быть? ? Балериной! ? А ты кем хочешь быть, Витенька? ? Космонавтом! ? Вовочка, а ты кем хочешь быть? ? Сексопатологом! ? ??? Объясни... ? Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): ? Hу, ... наверное, та которая сосет... ? У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!
Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом. .
Девушка пришла к гадалке. — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес. Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10 Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.
Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка: — Сынок, а глазнюк принимает? — Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! — Сынок, а зубнюк принимает? — Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. — Сынок, а ты сам-то кто будешь? — По-вашему, бабуля-п@здюк, а вообще гинеколог.
Муж звонит жене: ? Ты где? ? В норе. . . ? Где? ! . ? Ну в норе, которую ты мне купил! ? Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил. .
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Муж звонит жене: ? Ты где? ? В норе. . . ? Где? ! . ? Ну в норе, которую ты мне купил! ? Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил. .
Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка: — Сынок, а глазнюк принимает? — Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! — Сынок, а зубнюк принимает? — Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. — Сынок, а ты сам-то кто будешь? — По-вашему, бабуля-п@здюк, а вообще гинеколог.
— Вовочка, что тебе подарили на ДР? — Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? — Ага! Классная тачка!! — Вот точно такого же цвета кепку...
Девушка пришла к гадалке. — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю — мой ж@пу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а ж@па грязная".
— Вовочка, что тебе подарили на ДР? — Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? — Ага! Классная тачка!! — Вот точно такого же цвета кепку...
