Муж — жене: — Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? — Компот из овощей — это борщ!
Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня: — Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге? — Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...
У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка "Вдруг похудею".
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета
Обожаю свою подругу. Я ей смс ? пойдем в магазин вместе прогуляемся? А она в ответ ? я не могу, мне завтра за руль! - Железная логика, прекрасное понимание!
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды? — Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
Никогда и никому не давай второго шанса, на@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.
Муж возвращается от врача и говорит жене: v Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься ceкcом! v Ишь, какой умный! Ты-то утром не встанешь, а мне на работу
Утро. Муж жене: ? Дорогая, сделай мне этот...Ну, как его там?!. Ну, этот... ? Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: ? Да и х@й с ним, с этим кофе!
Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником — надо прое@ать автомат, прое@ать саперную лопатку, прое@ать нож, прое@ать ремень и найти такого же распизд@@.
Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьезные отношения. Если несет х@йню про кино, вино и т. д. — тр@хнет и не перезвонит. Будь начеку!
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит: — Все, мадам! Что упало — то мое! — Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды? — Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
Утро. Муж жене: ? Дорогая, сделай мне этот...Ну, как его там?!. Ну, этот... ? Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: ? Да и х@й с ним, с этим кофе!
Никогда и никому не давай второго шанса, на@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.
Обожаю свою подругу. Я ей смс ? пойдем в магазин вместе прогуляемся? А она в ответ ? я не могу, мне завтра за руль! - Железная логика, прекрасное понимание!
Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня: — Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге? — Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.
Муж — жене: — Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? — Компот из овощей — это борщ!
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит: — Все, мадам! Что упало — то мое! — Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: ? Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? ? Открою форточку. ? Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. ? Эээ... . ? Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. ? Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? ? Я? Ну пожалуй кофточку сниму. ? Нет, вы не поняли, вам очень жарко. ? Ну, тогда еще и блузку сниму. ? Ну, нет, СОВСЕМ жарко! ? Ну, юбку сниму. ? А не боишься? ? Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!
У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка "Вдруг похудею".
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он ? глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
