Женщинам на заметку: Замужество — это когда смотришь на симпатичного, стильного мужчину, смотришь, смотришь - — и думаешь: надо мужу такую же куртку купить.
Все больше убеждаюсь, что в каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: — Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: — Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: — Это я, наверное, сынок. — Ну, а что сидишь, ищи давай!
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? — А ты скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешся.
Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!
Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного ceкcа! Так и произошло... Хотя я живу на втором и не женат.
У каждого мужчины рано или поздно обязательно появится мысль: "А на хрена я женился! " Как правило, происходит это, на второй день свадьбы.
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр? — Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек... — То есть, все вместе значит таки Фишман?
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, п@здец произошел! ?
— Почему в такой прекрасной стране как Россеюшка продолжительность жизни всего 70 лет? — Дохнут от счастья, сцуко!
Девушка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой « М», другое под буквой « Ж». Я взяла то, которое под буквой « Ж». Я правильно поняла, « Ж» — для женщин, « М» — для мужчин? — Нет, « М» — для морды
Продавщица пирожков в Одессе: — Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные! ?
— Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы? — Мы ее не ломали!
Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.
Умный человек всегда знает, когда надо прикинуться дураком. А дурак постоянно пытается прикинуться умным, что выглядит не совсем убедительно.
Продавщица пирожков в Одессе: — Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные! ?
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр? — Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек... — То есть, все вместе значит таки Фишман?
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? — А ты скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешся.
— Почему в такой прекрасной стране как Россеюшка продолжительность жизни всего 70 лет? — Дохнут от счастья, сцуко!
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ. Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец. ? Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного ceкcа! Так и произошло... Хотя я живу на втором и не женат.
Девушка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой « М», другое под буквой « Ж». Я взяла то, которое под буквой « Ж». Я правильно поняла, « Ж» — для женщин, « М» — для мужчин? — Нет, « М» — для морды
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни: ? Я тебя люблю ? Мы будем вместе навсегда ? Алгебра понадобиться вам в будущем
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет- Стою в очереди к кассе c полной тележкой ?Педигри?. Какая-то вредная мадам сзади интересуется ? нет ли у меня собаки? Достали! ?Нет ? для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное ? и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете ? оказался в больнице- Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом v бац, и я ? в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ?- Не унимается, зараза. Хочет знать ? что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно ? сама напросилась. ?Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод ? съедать один или два кусочка. В общем ? сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ? Ага ? уже вся очередь заинтересовалась, особенно ? тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе- Этого и следовало ожидать! Ей интересно ? как же я попал в реанимацию? ?Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца ? тут меня автобус и сбил! ?. Йес! Мадам ? в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось-
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни: ? Я тебя люблю ? Мы будем вместе навсегда ? Алгебра понадобиться вам в будущем
? Доктоp, посмотpите ? у меня член в косичку заплетается, я уникум? ? Hет, милейший ? вы хуеплет!!!
Тоже неплохо! . . Подумал я, кинув тапок в кота, попав теще в лоб.
? Доктоp, посмотpите ? у меня член в косичку заплетается, я уникум? ? Hет, милейший ? вы хуеплет!!!
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ. Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
