— Ходил сдавать экзамен? — Ходил... — А какой билет вытянул? — Военный...
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! " А в старости БАБАХ!.. и склероз!
Попугая выпустили и сказали: ? Лети куда хочешь! На что он, не говорящий, вдруг сказал: ? Ты что, сдурел? Мне и здесь хорошо! — забился в клетку и не выходит. Причем, клетка открыта. Вывод: Хочешь научить говорить, дай свободу!
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря. "
Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.
— Не плачь, вовсе ты не толстая. — С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса? — По-моему, это очевидно.
Диалог в одесской аптеке: ? Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. ? Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся. ? Гусь, ты готов? ? Да. Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!
— Скажи деда, а как на медведя охотиться? — Хм. Дело нехитрое, ты самое главное не бойся! Иди в лес, как увидишь берлогу не бойся, заходи внутрь, иди в глубь. Дойдешь до конца, нащупаешь в темноте что-то мягкое, пушистое так ты не бойся, начинай забрасывать его дерьмом. — Деда, а дерьмо-то откуда! — Не бойся, дерьма у тебя к тому моенту будет много!
У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините ... Встречаться получится только на вашей территории.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
Приходит жена с работы домой , видит , муж прижался к батарее животом и голова полотенцем обмотана . Ну и спрашивает : ? Вань , ты чо делаешь? — Да вот съел 100 грамм дрожжей и стакан сахара, запил литром воды. Жду когда забродит. ? А полотенце зачем? ? Чтоб крышку не сорвало. Жена ушла в другую комнату , вдруг через полчаса с кухни треск, стук, грохот! Жена: ? Что, Вань, крышку все таки сорвало? Муж: ? Нет , днище вышибло!
Когда моя девушка забеременела — все изменилось Мое имя, мой адрес, номер телефона...
Пришел мужик в салон Тату. — Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку танк на спине. Мастер присел через пять минут. — Готово. — Как так быстро сделали тату танка? — А чего тут колоть то 4 буквы всего...
Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так". Теперь все наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере.
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! " А в старости БАБАХ!.. и склероз!
Диалог в одесской аптеке: ? Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. ? Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Когда моя девушка забеременела — все изменилось Мое имя, мой адрес, номер телефона...
— Скажи деда, а как на медведя охотиться? — Хм. Дело нехитрое, ты самое главное не бойся! Иди в лес, как увидишь берлогу не бойся, заходи внутрь, иди в глубь. Дойдешь до конца, нащупаешь в темноте что-то мягкое, пушистое так ты не бойся, начинай забрасывать его дерьмом. — Деда, а дерьмо-то откуда! — Не бойся, дерьма у тебя к тому моенту будет много!
— Не плачь, вовсе ты не толстая. — С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса? — По-моему, это очевидно.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит ? ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит ? сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!
Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы: — Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.
На дискотеке, парень девушке: ? танцуешь? ? танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... ? ты че плетешь? ? плету, вышиваю, спицами вяжу..... ? гонишь, что ли? ? гоню самогон, брагу, нефть иногда... ? ну ты даешь! ? даю, в рот беру, зад подставляю... ? да че ты лечишь? ? геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства... ? ты че? Тупишь? ? туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... ? че??? ? б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.
На дискотеке, парень девушке: ? танцуешь? ? танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... ? ты че плетешь? ? плету, вышиваю, спицами вяжу..... ? гонишь, что ли? ? гоню самогон, брагу, нефть иногда... ? ну ты даешь! ? даю, в рот беру, зад подставляю... ? да че ты лечишь? ? геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства... ? ты че? Тупишь? ? туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... ? че??? ? б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. — Слышь, откуда велик? — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клевый велик, да? — Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Пришел мужик в салон Тату. — Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку танк на спине. Мастер присел через пять минут. — Готово. — Как так быстро сделали тату танка? — А чего тут колоть то 4 буквы всего...
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд. Пацан говорит: ? Я не девочка. Бабуля в ответ: ? Ишь нашла чем гордиться!!!
Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы: — Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря. "
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд. Пацан говорит: ? Я не девочка. Бабуля в ответ: ? Ишь нашла чем гордиться!!!
В любой ситуации говори: "Все идет по плану! " ? мало ли какой еб@нутый у тебя план.
Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься.
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства. — С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!
