Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
? Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? ? спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной. ? Нет, ? отвечает вдова, ? он был плохим ветеринаром.
Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами? Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
Хочу дать совет всем собирающимся создать семью: Когда Вы пожелаете организовать свою свадьбу, позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь. И наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба стопроцентно должна окупить себя.
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.
Отец читает сказку сыну на ночь: ? Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот ? задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. ? Пап, скажи честно, че ты куришь?
? Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина! ? Ох, подлиза, чего тебе?
Если витаминов в организме не хватает — это плохо, но поправимо. А если мозгов, то яблоками и мандаринами не отделаешься.
Отношения на расстоянии ? это как каждому взять по концу резинки, разъехаться и ждать кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.
? А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты? ? Вырастешь сильным и крепким. ? И на кого я буду похож? ? На Шрека.
Опять этот п@здливый хитрый голосок в голове, который шепчит: "Да соберешься ты утром за пол часа, никуда не опоздаешь!!! Ну, поспи чуток, ну че ты?!"
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так ах@ительно красив.
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.
Учеными Сколково изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий ? с 31декабря по 10 января ? Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю ? ДРАБАДАН...
Учеными Сколково изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий ? с 31декабря по 10 января ? Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю ? ДРАБАДАН...
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: ? Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: ? П@здежь твою слушал! !
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка: ? За что???? ? Не чавкай!! Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой, бабка: ? За что??? Я же не чавкаю???? ? Как вспомню, аж бесит!!!!
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: ? Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: ? П@здежь твою слушал! !
Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть... . ! " Офигеть, а я ? вспомнить!
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами? Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка: ? За что???? ? Не чавкай!! Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой, бабка: ? За что??? Я же не чавкаю???? ? Как вспомню, аж бесит!!!!
? А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты? ? Вырастешь сильным и крепким. ? И на кого я буду похож? ? На Шрека.
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано ? "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно ? взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается ? летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов ? браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек ? обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же ? он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем ? браздов хоронить! Логично? Логично.
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: ? Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет? ". Мужик внимательно пригляделся и говорит: — Ну думаю, года 32. — А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: — Девушка, сколько мне лет? — Наверное, лет 30. — Неправильно. Мне 46. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: — Скажите, любезнейший, сколько мне лет. — Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. — НЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: — Угадайте, сколько мне лет. — Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. — А как это? — Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: "Вам 46 лет". Мужик: — А как вы догадались, только честно? — Да я в ресторане подслушала.
Амеpика.Тpи мужика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, ему показывают фотку и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.Hу мужик посмотpел и говоpит: — У этого мужчины ОДHО ухо... — Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий. Заходит следующий: ... — У него одно ухо... — Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный "экзаменатоp" Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит: — Этот мужчина носит контактные линзы. ??? "Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: — Да вы пpавы.Hо как вы догадались ? — Hу он же не может носить очки если у него ОДHО ухо... Все.
Амеpика.Тpи мужика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, ему показывают фотку и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.Hу мужик посмотpел и говоpит: — У этого мужчины ОДHО ухо... — Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий. Заходит следующий: ... — У него одно ухо... — Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный "экзаменатоp" Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит: — Этот мужчина носит контактные линзы. ??? "Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: — Да вы пpавы.Hо как вы догадались ? — Hу он же не может носить очки если у него ОДHО ухо... Все.
Мы стали жить лучше, ? сказало правительство. ? Мы за вас очень рады, ? подумал народ.
