— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов? — Весьма вероятно...
"Минфин предложил не платить пенсии работающим пенсионерам с доходами выше 500 тыс. руб." Депутаты Думы ведь тогда точно пролетают...
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит: — Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию? Мужик: — Нет проблем! Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене: — Марфа, готовся, е_ать буду! Жена: — Так у тебя же не стоит. Мужик: — Давай сметану и зови Бобика! Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член. Мужик: — Ну село есть село!
Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.
— Ты всю жизнь живешь в Питере? — Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге )))) — Классно! А почему с Ленинграда переехала?
— Обожаю путешествовать. — Где ты был? — В Рязанской области. — А еще? — В Рязани. — И все? — Рязань большая!
? Дорогой, а почему ты не брит? ? Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: — Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: — Это от меня.
Как отшить парня. — Девушка, давайте с вами сегодня встретимся. — Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.
4-30 утра... Звонок телефона: — Скажите, это общество по защите животных? — Это кто ж тебя, козел, в такую рань обидел? ?
? Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение... ? Девушка, я ? женат. ? Вы не то подумали! ? Просто cекc? Согласен! ? Я по поводу страховки! ? У меня есть презерватив!
? Але братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?! ? Да ладно?! ? Вот мы за ним, в маршрутке!
СУББОТА... Как много в этом слове... Раньше в этот день я ходила на дискотеку, а теперь тряпку в зубы, пылесос в руки ... ... и пошла танцевать — по квартире... . . )))
Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике. Затем накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на 2, бл@ть, часа...
Медики рекомендуют пить в меру. Поскольку я не в курсе, где эта самая мера располагается в организме, то пью по старинке — ртом и горлом.
Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.
"Минфин предложил не платить пенсии работающим пенсионерам с доходами выше 500 тыс. руб." Депутаты Думы ведь тогда точно пролетают...
? Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение... ? Девушка, я ? женат. ? Вы не то подумали! ? Просто cекc? Согласен! ? Я по поводу страховки! ? У меня есть презерватив!
? Але братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?! ? Да ладно?! ? Вот мы за ним, в маршрутке!
— Ты всю жизнь живешь в Питере? — Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге )))) — Классно! А почему с Ленинграда переехала?
— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов? — Весьма вероятно...
4-30 утра... Звонок телефона: — Скажите, это общество по защите животных? — Это кто ж тебя, козел, в такую рань обидел? ?
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: — Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: — Это от меня.
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник ? один щелбан. Американец начал: ? День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников ? какие праздники? Русский: ? А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: ? Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
О, этот момент, когда человек прекращает общение с тобой, хотя не было ни ссор, ни недомолвок. Просто на тебя забили и нашли замену.
Один гражданин решил подшутить. Подошел ктелефону-автомату,набрал номер: — Алло,это КГБ? — Да слушаем... — Плохо работаете, — и повесил трубку. На следующем перекрестке: — Алло это КГБ? к нему подходят сзади, хлопают по плечу: — КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник ? один щелбан. Американец начал: ? День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников ? какие праздники? Русский: ? А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: ? Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
— Ты почему на работу опоздал? — Просто я из дома поздно вышел... — Ну.. а пораньше не судьба была выйти? — Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
? Дорогой, а почему ты не брит? ? Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверно, ответ "Как правило в НD качестве" не то, что они ожидали услышать.
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе... Мама: ? Здесь мы поставим шкаф, здесь ? стол... Сынок 5-ти лет: ? А здесь мы полку зах@ярим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: ? Понял? ? Да... ? А что ты понял? ? Она тут нах@й не нужна...
Из жизни индейцев. — Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" — не спеши снимать с нее скальп!
История не моя.. Иду я по улице v весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю- И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез v а слезть v боится. И главное v орет v не просто мяучит v а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте v так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами v и выбежит. И надо же v моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег v потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда v и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием LУгроблю полгорода, но котенка спасу!!!?- Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И v поверьте v лучше я б его не слышал! Как вы думаете v как бабки собрались спасать кота? Цитирую: ? Никитична, что делать то? Орет ведь противно так- ? это с балкона. ? Вот ведь беда- ? со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: ? А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел v на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день v а как три бабки v божьих одувана v сбивают палками кота с дерева v не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку v и выстрелила- Потом еще раз- Знаете анекдот? Было у царя три сына v и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят v на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший v себе в ж@пу v после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его v вверх. Ежу понятно v он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт v понятное дело v ударенная скамейкой бабка v это намного интереснее- Я сижу тихо в сторонке v и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи v первая надо вызвать скорую v и вторая v кота v скотину v надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная v ну да это еще пол беды. Дальше v все было как в кино LФормула любви?. Помните v про Калиостро и оживление статуи? Момент ? когда приезжие играют в городки v помните? Так вот v очередная бабка v рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы LА вы биточку неправильно держите v надо вот так v с замахом-? ? хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу v Дискобол Греческий v метает его в- окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес Lмалолетних падонков?, которые не дают жить нормальным людям- И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок v в тельняхе на могучих плечах v и выражением LПоубиваю сволочей!? ? на лице- Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог v из которого становится очевидным следующее: ? мужик в тельняшке v слегка пьян; ? бабки v не смотря на возраст v тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; ? черенок влетел в окно сам v но виноват v кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина v явно жена поддатого Lморячка? ? и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак v и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго v но лучше короче v а если короче v то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик v и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой ? видать опытный в таких делах мужик- ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит v его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться- Короче v образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти v но все упирается в новый v уже японский v телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше v потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны v но коту почему-то пока везет. Плюс к тому v вы помните Lубитую скамейкой? бабку? Вот-вот v она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем v только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство v но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое v приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары v люди опытные v и разнимать никого не полезут. Зашьют потом v это пожалуйста v а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками- Но это еще не все v следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных v для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино- А в реальной жизни у нас- Как вы думаете, что сказали пожарные v когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче v я, а может быть даже и мужик в тельняхе v выучили пару не слышанных ранее матерных слов- Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится- ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси v а делать что-то надо- На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: LА давайте я его струей из брансбойта собью?? И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота v то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа- Самое удивительное v это то, что по коту он четко попал. Смешное v то, что кота такой струищщей просто забило v иного слова подобрать не могу v в разбитое окно второго этажа v прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был- Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить v мокрые и так уже v из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна v все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией- LМатроса? моментально начали бить ? причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении Lматросу? его неправоты v началась истерика v ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к Lубитой? бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло v короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер v и тут же заорали все вокруг кто ее увидел v а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой Lприезжайте срочно ? тут массовые беспорядки?.) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели ? мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую v и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем v вот такая реальная история v я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно v к своему хорошему другу Косте v начальнику следственного отдела РОВД v чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях v LВот все говорят v жизнь жестока и нет в ней ничего смешного- А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть-? ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота v пройдите мимо- и он слезет сам!
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей. В: ты это чего? З: Да вот армию закосил ? уши обрезал ? меня и комиссовали. В: блин, так мне тоже повестка пришла! З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М). М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? З: так мы армию закосили! М: э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать! М: да вы что? З: ну тогда Миша шуруй в армию! М: ладно ? режьте! Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".
? Дети! Кем работают ваши родители? ? Моя мама ? пр@ститутка. Мы живем в достатке. ? Мой папа ? гаишник. И мы живем в достатке. ? А мой папа ? дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пр@ститутки и гаишники.
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе... Мама: ? Здесь мы поставим шкаф, здесь ? стол... Сынок 5-ти лет: ? А здесь мы полку зах@ярим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: ? Понял? ? Да... ? А что ты понял? ? Она тут нах@й не нужна...
? Дети! Кем работают ваши родители? ? Моя мама ? пр@ститутка. Мы живем в достатке. ? Мой папа ? гаишник. И мы живем в достатке. ? А мой папа ? дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пр@ститутки и гаишники.
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей. В: ты это чего? З: Да вот армию закосил ? уши обрезал ? меня и комиссовали. В: блин, так мне тоже повестка пришла! З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М). М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? З: так мы армию закосили! М: э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать! М: да вы что? З: ну тогда Миша шуруй в армию! М: ладно ? режьте! Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: — Он вас, надеюсь, не обидел ничем? — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
История не моя.. Иду я по улице v весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю- И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез v а слезть v боится. И главное v орет v не просто мяучит v а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте v так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами v и выбежит. И надо же v моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег v потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда v и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием LУгроблю полгорода, но котенка спасу!!!?- Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И v поверьте v лучше я б его не слышал! Как вы думаете v как бабки собрались спасать кота? Цитирую: ? Никитична, что делать то? Орет ведь противно так- ? это с балкона. ? Вот ведь беда- ? со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: ? А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел v на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день v а как три бабки v божьих одувана v сбивают палками кота с дерева v не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку v и выстрелила- Потом еще раз- Знаете анекдот? Было у царя три сына v и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят v на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший v себе в ж@пу v после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его v вверх. Ежу понятно v он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт v понятное дело v ударенная скамейкой бабка v это намного интереснее- Я сижу тихо в сторонке v и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи v первая надо вызвать скорую v и вторая v кота v скотину v надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная v ну да это еще пол беды. Дальше v все было как в кино LФормула любви?. Помните v про Калиостро и оживление статуи? Момент ? когда приезжие играют в городки v помните? Так вот v очередная бабка v рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы LА вы биточку неправильно держите v надо вот так v с замахом-? ? хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу v Дискобол Греческий v метает его в- окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес Lмалолетних падонков?, которые не дают жить нормальным людям- И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок v в тельняхе на могучих плечах v и выражением LПоубиваю сволочей!? ? на лице- Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог v из которого становится очевидным следующее: ? мужик в тельняшке v слегка пьян; ? бабки v не смотря на возраст v тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; ? черенок влетел в окно сам v но виноват v кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина v явно жена поддатого Lморячка? ? и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак v и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго v но лучше короче v а если короче v то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик v и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой ? видать опытный в таких делах мужик- ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит v его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться- Короче v образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти v но все упирается в новый v уже японский v телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше v потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны v но коту почему-то пока везет. Плюс к тому v вы помните Lубитую скамейкой? бабку? Вот-вот v она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем v только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство v но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое v приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары v люди опытные v и разнимать никого не полезут. Зашьют потом v это пожалуйста v а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками- Но это еще не все v следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных v для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино- А в реальной жизни у нас- Как вы думаете, что сказали пожарные v когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче v я, а может быть даже и мужик в тельняхе v выучили пару не слышанных ранее матерных слов- Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится- ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси v а делать что-то надо- На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: LА давайте я его струей из брансбойта собью?? И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота v то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа- Самое удивительное v это то, что по коту он четко попал. Смешное v то, что кота такой струищщей просто забило v иного слова подобрать не могу v в разбитое окно второго этажа v прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был- Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить v мокрые и так уже v из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна v все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией- LМатроса? моментально начали бить ? причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении Lматросу? его неправоты v началась истерика v ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к Lубитой? бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло v короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер v и тут же заорали все вокруг кто ее увидел v а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой Lприезжайте срочно ? тут массовые беспорядки?.) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели ? мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую v и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем v вот такая реальная история v я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно v к своему хорошему другу Косте v начальнику следственного отдела РОВД v чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях v LВот все говорят v жизнь жестока и нет в ней ничего смешного- А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть-? ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота v пройдите мимо- и он слезет сам!
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
— Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк. — Мне дали ваш телефон спасатели. — А в чем дело? — Да тут ко мне в дом змея заползла!!! — ??? Вы состоите в обществе охраны животных? — Нет — А в партии зеленых? — Нет — Тогда е%ните ее лопатой!
— Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк. — Мне дали ваш телефон спасатели. — А в чем дело? — Да тут ко мне в дом змея заползла!!! — ??? Вы состоите в обществе охраны животных? — Нет — А в партии зеленых? — Нет — Тогда е%ните ее лопатой!
