Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.09.2016

    • Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворейцкий. Лорд говорит:
      — Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
      — Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
      — Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
      — Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу.
    • Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ ? это надо отличное чувство юмора иметь!
    • Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
      Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
      ? Лена, не улетай! Это было в последний раз!
    • Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
      "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пид@ра$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
    • Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены! ". Зашел и уже полчаса ржем с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!
    • — Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
      — Ты что, призываешь к свержению законного правительства?
    • — А я сегодня кота купил.
      — Зачем?
      — Жена мышей боится.
      — А мыши откуда?
      — Сам вчера принес.
      — Для чего?! !
      — Давно хотел кота завести...
    • Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
      ? Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!
      Мама (тихонечко):
      ? Доченька, надо! Ты ? воспитатель детского сада! )))
    • Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
      Приезжает к его логову и кричит:
      — Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
      Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
      — Ты чего с утра кричишь — хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
      — Покажи тогда всех.
      Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
      Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
      — А только эти? Других нет?
      — Других нет.
      — Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.
    • Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:
      — Скажите, а я вам совсем неинтересна?
      — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
      — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
      — Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
      — О, да, они такие хрустя...
      — А тесто месить любите?
      — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
      — Вот и я человек не бедный.
    • Утро. "Сегодня у меня Хэллоуин! " — сказала Танечка-бармен себе перед зеркалом и пошла на работу ненакрашенной.
    • Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:
      ? Сдать экзамен в ГИБДД ? это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину ? это проблема!
    • Разговор на пляже. Очень жарко.
      Жена (задумчиво):
      — Импотентам хорошо!
      Муж:
      — С чего это хорошо импотентам?
      Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
      — ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛ@!
    • — Мама, приготовь мне завтрак.
      — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
      — А как мне тебя называть?!
      — Как обычно — Игорь.
    • — Пойдем обручальные кольца покупать?
      — А не рановато? Может я еще передумаю.
      — Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
      — Какой еще зуб?
      — Который я тебе выбью. Если передумаешь.
    • Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:
      ? Сдать экзамен в ГИБДД ? это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину ? это проблема!
    • Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворейцкий. Лорд говорит:
      — Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
      — Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
      — Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
      — Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу.
    • Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
      "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пид@ра$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
    • Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
      Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
      ? Лена, не улетай! Это было в последний раз!
    • Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:
      — Скажите, а я вам совсем неинтересна?
      — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
      — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
      — Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
      — О, да, они такие хрустя...
      — А тесто месить любите?
      — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
      — Вот и я человек не бедный.
    • Разговор на пляже. Очень жарко.
      Жена (задумчиво):
      — Импотентам хорошо!
      Муж:
      — С чего это хорошо импотентам?
      Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
      — ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛ@!
    • — Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
      — Ты что, призываешь к свержению законного правительства?
    • Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
      ? Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!
      Мама (тихонечко):
      ? Доченька, надо! Ты ? воспитатель детского сада! )))
    • Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
      Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь ? люди становятся добрее!
    • Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
      Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь ? люди становятся добрее!
    • В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.09.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.09.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 24.09.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz