Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение ...
На исповеди: ? Сын мой, ты отрекся от сатаны? ? Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось. В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.
У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.
Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще и инструкцию по его применению.
Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ...
Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт? " Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".
Очень нравится еврейская народная мудрость: "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь? ".
Был блеск и богатство, мoгущество трона, всемирная слава, хвала и почет ... И было кольцo у царя Соломона, на нем была надпись: "И это прoйдет! "
Я люблю свою работу! Я приду сюда в субботу И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День рожденья, Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра. Плащ-палатка, вещь-мешок - У супруга будет шок! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы! От работы дохнут кони. Ну а я — бессмертный пони! Но однажды на работе Если вы меня найдете, - Без движения лежу И от радости не ржу, Знайте : я трудом добита И откинула копыта.
Дачники в электричке хвастаются друг перед другом: — Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол! — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... — И что — сломалась телега? — Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук. — Кто там? — спросили перепуганные горожане. — Бабай! — пошутил Мамай...
Сегодня видел много лиц: Веселых, может быть счастливых, Как оказалось: шел домой, Из поликлиники, в бахилах.
На исповеди: ? Сын мой, ты отрекся от сатаны? ? Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
Сегодня видел много лиц: Веселых, может быть счастливых, Как оказалось: шел домой, Из поликлиники, в бахилах.
Дачники в электричке хвастаются друг перед другом: — Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол! — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... — И что — сломалась телега? — Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Утро. Начальник спрашивает: ? У тебя глаза красные. Пил что ли? ? Нет! По работе скучал, плакал, бл@ть.
Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт? " Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".
Теща спрашивает у зятя: ? А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? ? Линейку, отвечает мужик. ? А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? ? Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
Утро. Начальник спрашивает: ? У тебя глаза красные. Пил что ли? ? Нет! По работе скучал, плакал, бл@ть.
Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось. В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.
Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще и инструкцию по его применению.
Теща спрашивает у зятя: ? А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? ? Линейку, отвечает мужик. ? А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? ? Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.
