Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" ? в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...
Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций аpplе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит: ? Вчера был в гостях, ел селедку под шубой. ? Да ты и в армии хлеб с маслом под одеялом жрал.
Оптимист ? летает во сне. Пессимист ? падает в пропасть. Реалист ? не спит на краю кровати.
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый. Чуть со стула не рухнула... Вооот ПАРАЗИТ!
— Это что у тебя такое? — Челябинское мохито. — Мохито... Это ром и мята? — Челябинское: водка и укроп.
— Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чем разница? — Да, в принципе, ни в чем. .
Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал ? все, п@здуй работать.
День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни. Просто он будет короче, чем все остальные.
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: — Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: — 700 рублей. — Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: — Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? — Ладно, давайте 500. — Все равно дороговато. Давай еще по 100? — Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: — Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
? Наташка, а я ему понравилась! ? С чего ты взяла? ? Он мне улыбнулся. ? Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
Как — то поссорились с женой, не хотелось ее обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил... . . Сказал... Что она жена барана! А потом до меня дошло...
? Люся, где ты вчера ночью была? ? По району гуляла. ? Он же неблагополучный! ? Еще какой благополучный! Смотри: два айфона и золотые часы!
Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам. Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.
? Люся, где ты вчера ночью была? ? По району гуляла. ? Он же неблагополучный! ? Еще какой благополучный! Смотри: два айфона и золотые часы!
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" ? в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...
Как — то поссорились с женой, не хотелось ее обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил... . . Сказал... Что она жена барана! А потом до меня дошло...
— Это что у тебя такое? — Челябинское мохито. — Мохито... Это ром и мята? — Челябинское: водка и укроп.
Оптимист ? летает во сне. Пессимист ? падает в пропасть. Реалист ? не спит на краю кровати.
День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни. Просто он будет короче, чем все остальные.
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит: ? Вчера был в гостях, ел селедку под шубой. ? Да ты и в армии хлеб с маслом под одеялом жрал.
Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам. Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.
— Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чем разница? — Да, в принципе, ни в чем. .
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: — Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: — 700 рублей. — Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: — Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? — Ладно, давайте 500. — Все равно дороговато. Давай еще по 100? — Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: — Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
? Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю ? он ржал.
Жена мужу: — Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал! — Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло. — Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр@хнул!
? Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю ? он ржал.
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке... — Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу .
Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: ? О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: ? И люди! Живые ходят! Гинеколог: ? А главное лица! ЛИЦА!!!
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке... — Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу .
Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: ? О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: ? И люди! Живые ходят! Гинеколог: ? А главное лица! ЛИЦА!!!
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.
