Предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, х@як, лимончиком закусили- "любит", вторую х@як- "не любит". И так до конца. Поверьте, если последняя будет-"не любит", следующее, что вы произнесете- "а пох@й! "
Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.
— Одолжи мне на неделю сто долларов. — Не дам. — Ну я тебе это еще припомню! — Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.
? Сделай мне больно ? Точно хочешь? ? Да! Накажи меня! Заставь страдать! ? Утка на даче Медведева живет лучше тебя ? С@КА!!! НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО!!!
Спорят американец, француз и русский кто страшнее напивается. А: — Вот я вчера нажрался... Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя. Представляете, как напился, что приехал на чужой машине! ! Ф: — Вот я вчера нажрался... Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница. Представляете, как напился, что любовницу домой привел! Р: — Это все фигня. Просыпаюсь вчера голый на мусорной свалке, член стоит, на нем ворона сидит, а у меня такой сушняк, что даже "кыш" сказать не могу! !
— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов? — Да, ваша честь. — Подсудимый! Ваше последнее слово. — Выходите за меня замуж, ваша честь? — Я согласна! Суд удаляется на совещание.
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.
Дорогая- ты чего опять бухаешь? Тебе же очень плохо только что было! - Было- было- было- но прошло- о-у-о- о-у-о))))
На вопрос девушки: "Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? " Тот ответил: "Без конца я бы не смеялся".
В очереди. Женщина пытается влезть первой. — Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка рявкает: — Если беременная, живот покажи, а вчера оттр@ханные, мы здесь все стоим!
Она хочет, чтобы я всю жизнь носил ее на руках, и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?
— Беру свои слова обратно! — Ты решил извиниться? — Нет, я новые придумал!
Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку: "Петька! Ху из эбсэнт? " — Че Вы сказали, Василий Иванович? — Че-че, балбес! Говорю: где мои сапоги, дубина! Через полчаса, запыхавшись, прибегает Петька и орет: "Василий Иванович! Эбсэнт из х@й, короче сапоги сп@здили!
В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, бл@, муд@к догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".
Если фильм смотрят один раз это плохой фильм. Если фильм смотрят два раза это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза это отличный фильм. Если фильм смотрят бесконечно это Ирония судьбы, Или с легким паром.
Если фильм смотрят один раз это плохой фильм. Если фильм смотрят два раза это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза это отличный фильм. Если фильм смотрят бесконечно это Ирония судьбы, Или с легким паром.
? Сделай мне больно ? Точно хочешь? ? Да! Накажи меня! Заставь страдать! ? Утка на даче Медведева живет лучше тебя ? С@КА!!! НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО!!!
— Одолжи мне на неделю сто долларов. — Не дам. — Ну я тебе это еще припомню! — Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.
— Беру свои слова обратно! — Ты решил извиниться? — Нет, я новые придумал!
На вопрос девушки: "Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? " Тот ответил: "Без конца я бы не смеялся".
В очереди. Женщина пытается влезть первой. — Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка рявкает: — Если беременная, живот покажи, а вчера оттр@ханные, мы здесь все стоим!
— Денег нет, но вы держитесь... — А давайте еще поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.
На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашел клад. Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении в звании до генерала МВД.
— Денег нет, но вы держитесь... — А давайте еще поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.
В реальной жизни вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говно — запросто.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню ? женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую ? напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
