Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ": "Эх, была не была! "
— Зачем тебе нож? — Вам. — Что? — К человеку с ножом надо обращаться на "ВЫ"
Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью — сжигать или давить бульдозером?
Она спрашивает: — И как же ты купил, не зная языка? — А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет: — В другой раз я тебя за яйцами пошлю!
Пусть в жизни все проходит мимо, кроме денег, пятниц и интима!
Три девицы под окном Размечтались вечерком. (Хоть сейчас век двадцать первый, Те остались же проблемы, - Мужика как заманить, На себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил И по бабам не ходил). Кабы я была царица, - Молвит младшая сестрица, - Было б мне царя не лень Ублажать и ночь, и день. Я давно читала в прессе - Браки держатся на cекcе. Нету cекcа ? нет и брака, Вот зарыта где собака. Я уже про это дело Кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую - Не посмотрит на другую. Кабы я была царица, - Вторит средняя сестрица, - Мужа б своего одела От Версачи и Кардена. Будет он другим примером, Самым стильным кавалером. Никогда бы не слезал он Со страниц газет, журналов. Слава Зайцев ему б шил Носки, майки и трусы. Коль одет ты лучше всех, - Вот супружества успех. Сестры, что это за бред! - Кричит старшая в ответ, - Одна мужа одевает, А другая раздевает. Я-то вот о чем мечтаю - Если я царицей стану, Нам с супругом не мешает Осмотреть земной весь шарик. Мы б отправились в круиз. Поначалу, знать, Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам, Затем Вена, Амстердам. Далеко от нашей хаты Гималаи и Карпаты. Мы б такого повидали, Что не снилось Хейердалу. Только отдохнем немного, Как опять пора в дорогу. Будут узы Гименея С каждым местом все прочнее. Лишь собрались сестры спать, Как домой вернулась мать. Свет наш, матушка, скажи, Да всю правду расскажи, С мужиком что надо делать, Чтоб налево он не бегал? Ублажать иль одевать, По Европам, что ль, катать? Мать их так им отвечала, - Я гимназий не кончала, И не спец по этой части. Я-то больше по хозяйству. Но проживши много лет, Могу дать один совет. Чтобы пес ваш не кусался, На людей бык не кидался, Чтоб мышей ловил ваш кот, А не чтоб наоборот, Чтоб петух топтал исправно Кур налево и направо, Чтоб козел, такой урод, Не лез в соседский огород, Чтоб хозяйство жило дружно, - То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!
Звоню подруге: ? Привет, приглашаю на пиццу! ? Напицца? Я согласна.
Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и... всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.
На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый ? Россия купила США, а обыски все шли.
? Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене? ? На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин ceкc, и все. А женщины от мужчин хотят все, и ceкc.
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила: — Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь? — Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай. Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила: — Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: ? Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: ? Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается ? башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: ? Святой отец, ну, как я вчера отчитал? ? Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... ? Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... ? Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: Lиду уже нах?; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не дуры; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не Lтрендец тебе грешник?, а LГосподь вам все простит?; В-девятых, было 12 апостолов, а не уйма дюжина апездолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на фиг; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом LАминь?, а не словами Lвсе трендец, расходимся?
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: ? Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: ? Я горжусь тобой !
Пусть в жизни все проходит мимо, кроме денег, пятниц и интима!
— Зачем тебе нож? — Вам. — Что? — К человеку с ножом надо обращаться на "ВЫ"
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: ? Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: ? Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается ? башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: ? Святой отец, ну, как я вчера отчитал? ? Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... ? Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... ? Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: Lиду уже нах?; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не дуры; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не Lтрендец тебе грешник?, а LГосподь вам все простит?; В-девятых, было 12 апостолов, а не уйма дюжина апездолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на фиг; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом LАминь?, а не словами Lвсе трендец, расходимся?
Звоню подруге: ? Привет, приглашаю на пиццу! ? Напицца? Я согласна.
Три девицы под окном Размечтались вечерком. (Хоть сейчас век двадцать первый, Те остались же проблемы, - Мужика как заманить, На себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил И по бабам не ходил). Кабы я была царица, - Молвит младшая сестрица, - Было б мне царя не лень Ублажать и ночь, и день. Я давно читала в прессе - Браки держатся на cекcе. Нету cекcа ? нет и брака, Вот зарыта где собака. Я уже про это дело Кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую - Не посмотрит на другую. Кабы я была царица, - Вторит средняя сестрица, - Мужа б своего одела От Версачи и Кардена. Будет он другим примером, Самым стильным кавалером. Никогда бы не слезал он Со страниц газет, журналов. Слава Зайцев ему б шил Носки, майки и трусы. Коль одет ты лучше всех, - Вот супружества успех. Сестры, что это за бред! - Кричит старшая в ответ, - Одна мужа одевает, А другая раздевает. Я-то вот о чем мечтаю - Если я царицей стану, Нам с супругом не мешает Осмотреть земной весь шарик. Мы б отправились в круиз. Поначалу, знать, Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам, Затем Вена, Амстердам. Далеко от нашей хаты Гималаи и Карпаты. Мы б такого повидали, Что не снилось Хейердалу. Только отдохнем немного, Как опять пора в дорогу. Будут узы Гименея С каждым местом все прочнее. Лишь собрались сестры спать, Как домой вернулась мать. Свет наш, матушка, скажи, Да всю правду расскажи, С мужиком что надо делать, Чтоб налево он не бегал? Ублажать иль одевать, По Европам, что ль, катать? Мать их так им отвечала, - Я гимназий не кончала, И не спец по этой части. Я-то больше по хозяйству. Но проживши много лет, Могу дать один совет. Чтобы пес ваш не кусался, На людей бык не кидался, Чтоб мышей ловил ваш кот, А не чтоб наоборот, Чтоб петух топтал исправно Кур налево и направо, Чтоб козел, такой урод, Не лез в соседский огород, Чтоб хозяйство жило дружно, - То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: — Алло? Кто это? Голос отвечает: — Кто-кто, х@й в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: — Да ты заеб@л уже, козлиная рожа, пошел на х@й, понял, ублюдок? Голос: — Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: — Ой, простите, кто это? — Кто-кто, х@й в кожаном пальто!
? Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене? ? На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: — Алло? Кто это? Голос отвечает: — Кто-кто, х@й в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: — Да ты заеб@л уже, козлиная рожа, пошел на х@й, понял, ублюдок? Голос: — Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: — Ой, простите, кто это? — Кто-кто, х@й в кожаном пальто!
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина. — Миллиона три — четыре. — А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? — Миллионов десять — пятнадцать.
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила: — Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь? — Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай. Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила: — Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: — Он на грудном вскармливании или на искусственном? — На грудном! — отвечает баба. Доктор: — Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: — Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: — Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: ? Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: ? Я горжусь тобой !
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина. — Миллиона три — четыре. — А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? — Миллионов десять — пятнадцать.
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: — Он на грудном вскармливании или на искусственном? — На грудном! — отвечает баба. Доктор: — Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: — Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: — Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Сегодня будем заниматься cекcом по-пчелиному. ? Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? ? Нет. Ты подлетишь, пососешь ? и улетишь.
