Звонок в отдел технической поддержки: — Алло! Это кто? — А вам кто нужен? — Ну... кто-нибудь! — Это я!
ОНА: Может, купим мне вибратор? . . ОН: Зачем? ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась ОН: Давай ОНА: А тебе искусственную как ее там... вагину! ОН: На фига она мне?! ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена! ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе... ...
В магазине "Все для дома" мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает: — А нож-то зачем? Мужик: — А я оптимист: вдруг захочу веревку перерезать.
Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски. ? Неужели это ваше последнее утешение, сын мой? ? Нет, в шкафу есть еще бутылка.
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал: ? Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь? Муж задумался, а затем ответил: ? Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает: ? Ну что, девчонки! В очко или в преферанс? Те в ответ: ? А в преферанс, это куда?
— Чем отличается неопытный продавец от опытного? — Неопытный продавец просроченный товар, принесенный вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесет в подсобку и дождется пока вы уйдете.
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате
— Меня похитили зеленые человечки, и теперь я один из них! — В армию забрили, что ли?
Я тоже долго комплексовал, что у меня в паспорте фотка неудачная. Потом посмотрел на предвыборные плакаты и успокоился.
Смотрю на некоторых и понимаю — одеваться все-таки надо смoтря не на моду, а в ЗЕРКАЛО, в ЗЕР-КА-ЛО!
Подруга — подруге: — Смотрю ты мебель переставила. По фен-шуй, наверное? — Да нет, по пьяни...
— Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться? — Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.
Чего у тебя фингал под глазом? ? Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал. ? Оно тебе надо было? ? Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
— Меня похитили зеленые человечки, и теперь я один из них! — В армию забрили, что ли?
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал: ? Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь? Муж задумался, а затем ответил: ? Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
Подруга — подруге: — Смотрю ты мебель переставила. По фен-шуй, наверное? — Да нет, по пьяни...
— Чем отличается неопытный продавец от опытного? — Неопытный продавец просроченный товар, принесенный вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесет в подсобку и дождется пока вы уйдете.
Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски. ? Неужели это ваше последнее утешение, сын мой? ? Нет, в шкафу есть еще бутылка.
муж с женой смотрят фильм ужасов,тут на экране появляется страшная ведьма,жена испуганно: ? ой мама! Муж: ? че узнала да?
муж с женой смотрят фильм ужасов,тут на экране появляется страшная ведьма,жена испуганно: ? ой мама! Муж: ? че узнала да?
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает: ? Ну что, девчонки! В очко или в преферанс? Те в ответ: ? А в преферанс, это куда?
? Лен, куда поедем отдыхать? ? Ну судя по деньгам.. Нихрена мы не устали!)))
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: ? Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца ? через 15. Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: ? Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: ? Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: ? А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: ? Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться ? все племя ох@ело!!!
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: ? Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца ? через 15. Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: ? Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: ? Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: ? А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: ? Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться ? все племя ох@ело!!!
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: ? Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ ? тишина. Он снова: ? Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. ? Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: ? Че, мужик, на велосипеде катаешься?
ОНА: Может, купим мне вибратор? . . ОН: Зачем? ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась ОН: Давай ОНА: А тебе искусственную как ее там... вагину! ОН: На фига она мне?! ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена! ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе... ...
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: ? Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ ? тишина. Он снова: ? Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. ? Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: ? Че, мужик, на велосипеде катаешься?
