Из диалогов службы поддержки: — У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать? — Пальцем покажите.
У моего соседа овчарку зовут Шоу. И как только по телевизору говорят "шоу голос", она лает. Вчера услышал как кричит его теща. Оказалось, только она была в комнате, когда в новостях говорили про федеральную антимонопольную службу (ФАС).
Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят. Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ.
— Все вы, мужики, одинаковы. Вас в женщине только одно интересует! — Я не такой, как все! Меня интересует и второе, и третье.
« А почему бы и нет! » подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.
Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд. Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"
аpplе: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".
Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...
Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту. ? Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки. Официант приносит. ? А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю. ? А зачем это? ? Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
— Милая, я хочу подарить тебе звезды! — Ух ты, а в каком созвездии? — В созвездии : коньяк армянский!
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь: "Ты бессмертный, что ли? "
— Рабинович, у вас дача... — Так разве это плохо? — У вас машина... — Ну разве это плохо? — У вашей жены норковая шуба... — Ну что в этом плохого? — Но у вас маленькая зарплата! — Ну разве это хорошо?!
Молодым и ... не только: Если у человека нет на вас времени, смело разворачивайтесь и бегите, бегите от него, иначе всю жизнь так и простоите — в ожидании своей очереди.
Говорят, нравится — это эpoтикa, хочется — это п@рнография, а если и не хочется, и не нравится — это работа!
Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщин; в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его; в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.
Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту. ? Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки. Официант приносит. ? А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю. ? А зачем это? ? Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
— Рабинович, у вас дача... — Так разве это плохо? — У вас машина... — Ну разве это плохо? — У вашей жены норковая шуба... — Ну что в этом плохого? — Но у вас маленькая зарплата! — Ну разве это хорошо?!
— Все вы, мужики, одинаковы. Вас в женщине только одно интересует! — Я не такой, как все! Меня интересует и второе, и третье.
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь: "Ты бессмертный, что ли? "
? Она такая! Она такая! ? Ну какая она, какая? ? Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно! ? Где? Спереди или сзади?
— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? — Да, но... Как Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И ж@па такая... Знатная...
Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят. Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ.
— Милая, я хочу подарить тебе звезды! — Ух ты, а в каком созвездии? — В созвездии : коньяк армянский!
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? ? ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся ? Ну я мусульманин!? ? Пойдем! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: ? Еще мусульмане есть??? Вся паства в шоке, мулла встает перед ним: ? Вот те крест, последнего увел!!!
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? ? ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся ? Ну я мусульманин!? ? Пойдем! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: ? Еще мусульмане есть??? Вся паства в шоке, мулла встает перед ним: ? Вот те крест, последнего увел!!!
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно: — Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие? — Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?
Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что-же мне делать теперь?!" И тут выкрик из зала:" Е&и пока тепленькая!" Спектакль конечно на смарку, толпа лежит..от смеха На следующий день все повторяется точно так же. Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана. День третий. Администрация театра усаживает участкового милицианера в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так, только Отелло восклицает над Дездемоной что ему теперь делать какой-то хулиган выкрикивает чтобы от ее тр..л пока она дескать теплая. Участковый обещает, что посторается навести порядок. Спектакль идет своим чередом, действо доходит до актуального момента. Ромео восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что же мне делать теперь?!" Участковый встает с места и обращаясь в зал:" Я кому-то пое&усь!"
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно: — Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие? — Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?
Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что-же мне делать теперь?!" И тут выкрик из зала:" Е&и пока тепленькая!" Спектакль конечно на смарку, толпа лежит..от смеха На следующий день все повторяется точно так же. Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана. День третий. Администрация театра усаживает участкового милицианера в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так, только Отелло восклицает над Дездемоной что ему теперь делать какой-то хулиган выкрикивает чтобы от ее тр..л пока она дескать теплая. Участковый обещает, что посторается навести порядок. Спектакль идет своим чередом, действо доходит до актуального момента. Ромео восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что же мне делать теперь?!" Участковый встает с места и обращаясь в зал:" Я кому-то пое&усь!"
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: ? Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): ? Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.
Семья осматривает новую квартиру. Жена: — Вот здесь мы поставим шкаф, здесь — стол... Сынишка: — А здесь мы книжную полку захерачим! Папаша ему в ухо — бац! — Понял? — Понял! — Что понял? — Что здесь полка нах@р не нужна!!!
? Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом! ? Коля бл$дь отойди от берлоги
? Она такая! Она такая! ? Ну какая она, какая? ? Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно! ? Где? Спереди или сзади?
? Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом! ? Коля бл$дь отойди от берлоги
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: ? Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): ? Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.
Семья осматривает новую квартиру. Жена: — Вот здесь мы поставим шкаф, здесь — стол... Сынишка: — А здесь мы книжную полку захерачим! Папаша ему в ухо — бац! — Понял? — Понял! — Что понял? — Что здесь полка нах@р не нужна!!!
