А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский: ? Что курил Корней Чуковский?
? Может все-таки водочки? ? Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь. ? То есть щас ? это не предел, да?!
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки. Юра, 31 год. Директор
Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ... " и незаметно накопила на новенький лексус.
? У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить. ? У вас же не было cекcа. ? Ах, да, еще одна просьба-
"Дисфория ? пониженное настроение с раздражительностью, озлобленностью, мрачностью, повышенной чувствительностью к действиям окружающих, со склонностью к вспышкам агрессии. " ? со мной все ясно.
Решил заяц (З) за границу махнуть. На таможне не прошел его чемодан. Неделю уговаривал, вторую ? без толку! Встретился ему волк (В) и по старой дружбе согласился помочь. Через неделю возращается. В: Не, прости, заяц ? никак! Тут медведь (М) мимо проходил, решил помочь. Неделю его нет, вторую, третью... Приходит. З и В: Ну! ! ? ? М: Не, мужики, простите ? не смог! Заяц чуть не плачет. Вдруг осел (О) ему говорит: ? Я за пять минут справлюсь. З, В и М: Гонишь, мы умные, а не справились, где тебе ? то? Осел был упрям и все же пошел на таможню. Возращается через пять минут. О: Готово, можешь ехать! З: Как! ? О: Прихожу я, значит, смотрю ? кругом свои!
? Дорогой, сфотографируй меня в этом платье. ? Не хочу. ? Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая. ? Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смс от мужа: 1:22 ? Ты где? 3:15 ? Ты, бл@ть, где?!. 4:20 ? Нашел :) Спи, любимая :)
? Девочка, а сколько тебе лет? ? 18. ? А сразу и не дашь! ? Ну почему же! Дам.
Если человек вам не нужен-скажите ему об этом сразу. Не надо играть чужими чувствами. Помните, жизнь невероятно мстительная с@ка.
? Я ? инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья. ? Настя, ты же девочка!
Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и тр@хаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.
Твой мозг — фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?
? У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить. ? У вас же не было cекcа. ? Ах, да, еще одна просьба-
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский: ? Что курил Корней Чуковский?
? Дорогой, сфотографируй меня в этом платье. ? Не хочу. ? Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая. ? Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
Беседуют двое мужиков. Один говорит: — Хочу кота купить — жена не дает. Второй: — А почему ты решил, что тебе кот даст?
? Девочка, а сколько тебе лет? ? 18. ? А сразу и не дашь! ? Ну почему же! Дам.
В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу. — Бах! . . — Правильно, а еще? Шуршание бумаги. — Лист... — Хорошо, а кого-нибудь посовременнее? — Членников! — Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
Решил заяц (З) за границу махнуть. На таможне не прошел его чемодан. Неделю уговаривал, вторую ? без толку! Встретился ему волк (В) и по старой дружбе согласился помочь. Через неделю возращается. В: Не, прости, заяц ? никак! Тут медведь (М) мимо проходил, решил помочь. Неделю его нет, вторую, третью... Приходит. З и В: Ну! ! ? ? М: Не, мужики, простите ? не смог! Заяц чуть не плачет. Вдруг осел (О) ему говорит: ? Я за пять минут справлюсь. З, В и М: Гонишь, мы умные, а не справились, где тебе ? то? Осел был упрям и все же пошел на таможню. Возращается через пять минут. О: Готово, можешь ехать! З: Как! ? О: Прихожу я, значит, смотрю ? кругом свои!
Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей. Из новостей.... Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать ее. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...
? Я ? инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья. ? Настя, ты же девочка!
? Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе... ? Ну, с кем не бывает! ? Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Старшина, любитель Lвеселых сигарет?, построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит: — Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит v руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. — А ты чего? — А я уже дома-
? Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе... ? Ну, с кем не бывает! ? Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный!! — Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: — У вас имеются в продаже очень большие презервативы? — Естественно! А вы хотите купить? — Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: — У вас имеются в продаже очень большие презервативы? — Естественно! А вы хотите купить? — Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее - ? Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
Старшина, любитель Lвеселых сигарет?, построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит: — Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит v руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. — А ты чего? — А я уже дома-
Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей. Из новостей.... Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать ее. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...
