? Всего пара часов до нового айфона, мужики. ? Чо? ? Скоро анонсируют! ? Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?! ? Седьмой, мужики!
Когда баба пьет с парнем ? она игривая кошечка. Но когда она пьет с подругой, с@ка, это два бухих бати.
— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин! — Но я же глазами... — Тогда хотя бы не чавкай!
Пачка сигарет за 50 рублей в день ? лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого х@я я еще не в Праге?
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский: — Что курил Корней Чуковский?
Не хочешь с утра на работу? Открой журнал "Форбс" и найди там свою фамилию. Не нашел? Пиздуй на работу, деградант.
Покупайте новый iPhonе 7 ? теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.
Накорми человека рыбой и он сыт весь день. Накорми человека арбузом и он ссыт всю ночь
Цифра L7? в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват. Нечего было шляться сюда каждый вечер?
— Скажите, Рабинович, почему вы все время врете? — Я никогда не вру. — Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете? — В Херсон. — Ну вот вы опять врете — Да с чего вы взяли? Я никогда не вру. — Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?
Операционный зал. Хирург спрашивает студента-практиканта: — У тебя это первая операция? — Да — Тогда не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повредить стол.
— Знаешь, моя девушка, какой только скотиной меня не называет: и бараном, и оленем, свиньей, козлом и даже дятлом! — Так, почему ты с ней не расстанешься?! — Потому что она хочет из меня сделать — ЧЕЛОВЕКА!
Бисмарк: "Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".
До лета осталось: 38 недель 265 дней 6364 часов
? Всего пара часов до нового айфона, мужики. ? Чо? ? Скоро анонсируют! ? Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?! ? Седьмой, мужики!
До лета осталось: 38 недель 265 дней 6364 часов
Операционный зал. Хирург спрашивает студента-практиканта: — У тебя это первая операция? — Да — Тогда не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повредить стол.
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!
Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий. Командир говорит: — Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску. Выходит из строя Гиви и говорит: — А можно мнэ наоборот — одну гранату и тры каски? Дали ему то, что он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит — Гиви все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит — в лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним — три каски. Гиви говорит: — Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой, опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения!
— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин! — Но я же глазами... — Тогда хотя бы не чавкай!
Смайлики-ж@пы на все случаи жизни... ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ: (_!_) ? ж@па обыкновенная (__!__) ? жирная ж@па (_._) ? ж@па плоская (!) ? тощая ж@па {_!_} ? шикарная ж@па (_*_) ? геморройная ж@па (_zzz_) ? ж@па усталая (_?_) ? ж@па безмозглая (_о_) ? ж@па пользованная () ? много раз пользованная (_$_) ? новорусская ж@па (_х_) ? поцелуй меня в ж@пу! (_Х_) ? оставь мою ж@пу в покое! (_^_) ? заносчивая ж@па. (ЖоЖ) ? волосатая ж@па ("|") ? волосатая ж@па . ? ж@па, вид из космоса (_~_) ? хитрая ж@па (_:-)_) ? очень хитрая ж@па _е=mc2_) ? умная ж@па (_Ъ_) ? твердая ж@па (_Ь_) ? мягкая ж@па (_GO_) ? иди в ж@пу ? >(_!_) пошел в ж@пу (_!_)-> как из ж@пы (_SOS_) ? ж@па в беде (_#_) ? ж@па зека {-------O-------} очень большая ж@па "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ (_100%_) ? полная ж@па (крылатая фраза) (_!_)] ? ж@па с ручкой (_!_)S ? ж@па с ручкой ? >(_!_)-> через ж@пу (делать что-либо) (_=_) какая, в ж@пу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) ? Я в жопе... (__Я__) ? Я в полной жопе... (_Мы_) ? Мы в жопе: (_->._) ? Иди в ж@пу! к(_!_)Э ? ж@па с ушами c( o ) ? ж@па с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) ? Кинотеатр...
У некоторых людей рот как дверь от жигулей ? пока не еб@нешь, не закрывается!
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро ? на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро ? у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом ? затишье. Из первого замка кричат: ? Эй, почему не стреляете? ? Не можем ? ядро у вас!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: ? Мужики, можно я тут посижу? ? Пошел на хер! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: ? Ну мужики, можно я тут посижу? ? Пошел на хер! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: ? Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу? ? Пошел на хер! ? Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: ? Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!
? Почему вы опоздали на работу? ? Поздно вышел из дома... ? А раньше нельзя было выйти? ? Уже поздно было выходить раньше...
Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий. Командир говорит: — Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску. Выходит из строя Гиви и говорит: — А можно мнэ наоборот — одну гранату и тры каски? Дали ему то, что он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит — Гиви все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит — в лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним — три каски. Гиви говорит: — Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой, опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения!
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: L девяносто пятый?, -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: ? Мужики, можно я тут посижу? ? Пошел на хер! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: ? Ну мужики, можно я тут посижу? ? Пошел на хер! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: ? Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу? ? Пошел на хер! ? Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: ? Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!
? Почему вы опоздали на работу? ? Поздно вышел из дома... ? А раньше нельзя было выйти? ? Уже поздно было выходить раньше...
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: L девяносто пятый?, -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим." Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек." ? "Как?" ? "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг ? это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй ? после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" ? "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг ? это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой ? после."
Накорми человека рыбой и он сыт весь день. Накорми человека арбузом и он ссыт всю ночь
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим." Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек." ? "Как?" ? "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг ? это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй ? после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" ? "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг ? это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой ? после."
Подруга — подруге: — Ну что, худеем? — Худеем. Я уже накупила кефира. — О, классно — давай напечем из него оладьи!
Подруга — подруге: — Ну что, худеем? — Худеем. Я уже накупила кефира. — О, классно — давай напечем из него оладьи!
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват. Нечего было шляться сюда каждый вечер?
