— А я со своей девушкой встречаюсь из жалости. — Она некрасивая? — Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.
В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что ? то перепутала, и теперь Рита не тушит , а зажигает ...
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы... — Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось. Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в нее водки, так совсем хорошо становится!
— Сидоров, почему ты три дня не был на работе? — Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве. — А чем же ты все это время питался? — Жена еду приносила.
— Ну и как ваша чесночная диета? — Сбросил три килограмма и всех знакомых.
Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.
? Почему у вас посуда разбита? ? Ругались... ? А почему диван разломан? ? Так это... мирились...
— Скажите, миллион это много или мало? — Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.
— Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.
— Доктор, я стану дураком? — Ну что вы. Синяк на лбу и легкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб разбили? — Богу молился!
— Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет... — Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
Не люблю спoкойных, рассудительных людей без заебов. Они как-будтo дoхлые, и в них палoчкoй пoтыкать хoчетcя.
— Ну-ка, признавайся! Изменяешь?! — Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! — Да это дело пяти минут! — Так это ж с тобой...
? Почему у вас посуда разбита? ? Ругались... ? А почему диван разломан? ? Так это... мирились...
— Ну и как ваша чесночная диета? — Сбросил три килограмма и всех знакомых.
— Сидоров, почему ты три дня не был на работе? — Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве. — А чем же ты все это время питался? — Жена еду приносила.
— Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.
— Доктор, я стану дураком? — Ну что вы. Синяк на лбу и легкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб разбили? — Богу молился!
— Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет... — Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы... — Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось. Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
6 законов жизни: 1) Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов. 2) Все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле. 3) Первый закон ? ложь. 4) Сейчас ты улыбаешься, потому что ты ? идиот. 5) Скоро ты перешлешь эту мессагу другому идиоту. 6) На твоем лице до сих пор блестит идиотская улыбка
Когда вы плачете ? никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы ? никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык? ". Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей ? идиоты, но, видимо, придется.
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит: — Мужик, тебе чего?! — В рай попасть хочу. — А, что ты сделал при жизни доброго?! — Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . . — Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: — Минут 5 назад...
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял? Сын: — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: — Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: — Кто там? Папаша: — МОСГАЗ, откройте! За дверью: — Пошел на х#й, мы дровами топим!
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит: — Мужик, тебе чего?! — В рай попасть хочу. — А, что ты сделал при жизни доброго?! — Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . . — Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: — Минут 5 назад...
Приходит мама домой с работы: ? Таак- и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: ? Я- посуду мыл! ? Какой ты у меня молодец! ? угощает его шоколадкой мама. Второй: ? А я- посуду вытирал! ? Умница! ? дает ему печенье. Третий: ? Ну, а я подмел осколки и вынес ведро-
Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет. Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Черт, ты что его не жаришь, он же грешник? А черт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: — Ну как, доктор? — Можете взять кредит. — Так отдавать нечем. — А вам и не придется.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык? ". Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей ? идиоты, но, видимо, придется.
Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет. Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Черт, ты что его не жаришь, он же грешник? А черт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: — Ну как, доктор? — Можете взять кредит. — Так отдавать нечем. — А вам и не придется.
