— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная. — А! ! Мать твою! говорящий кот! — Вот и я говорю, краска токсичная.
? Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя. ? Секса не будет, я устала. ? Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.
Дети — цветы жизни. Собрал букет — подари бабушке!
Николай Валуев будет вести программу Спокойной ночи, малыши, а Сергей Шнуров — С добрым утром, малыши. ГРУБАЯ СИЛА И МАТ ЛУЧШЕМУ УЧАТ РЕБЯТ!
? Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?! ? Точно, пиво забыл купить
Свежие новости: "Бронзового призера Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро". "Пользователь аvito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей". Меня терзают смутные сомнения...
— Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь! — Не могу: я — сова. — Поверни голову на 180?! — Я не умею. — Ничего, я тебе сейчас помогу.
Мужик женился второй раз, приводит жену домой. Дома сын от первого брака спрашивает: — Папа, это твоя новая жена? — Да сынок. — По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.
Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.
— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал: — Слушай, а может вообще не туда положил?
? А что означают твои татуировки? ? Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
— Животные бывают с хвостом и без хвоста. — Есть еще змея — это хвост без животного.
Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.
Конечно, все мы мужики кобели, нo кто-то из нас, как пес — с разными с@чками, а ктo-то, как волк, либо один, либo с одной волчицей навсегда ...
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
Мужик женился второй раз, приводит жену домой. Дома сын от первого брака спрашивает: — Папа, это твоя новая жена? — Да сынок. — По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.
— Животные бывают с хвостом и без хвоста. — Есть еще змея — это хвост без животного.
? Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?! ? Точно, пиво забыл купить
Дети — цветы жизни. Собрал букет — подари бабушке!
Свежие новости: "Бронзового призера Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро". "Пользователь аvito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей". Меня терзают смутные сомнения...
— Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь! — Не могу: я — сова. — Поверни голову на 180?! — Я не умею. — Ничего, я тебе сейчас помогу.
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать ? как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: ? Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. ? Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: ? Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. ? ???? ? Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло — с последним выдохом: — Вай-фай.
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло — с последним выдохом: — Вай-фай.
