Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
— Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется? — Ну да. И что? — Так я не жирный кабан, я просто чертовски горячий самец!
Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит: — Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика: — Вы ж, придурки, морг тушили!
Хатико ждал, и ты подождешь. (с) аliехprеss
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Роrsсhе", который по накладным и есть тот самый асфальт.
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выеб@ть!
Женщина должна быть трехфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели бл@дь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Бл@дь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет...
Медсестра врачу: ? А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва! ? А что родные говорят? Какова причина? ? Перечитывал свои предвыборные обещания... .
Вчера возле магазина « Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску « Обои» на « Оба».
Доктор пациенту: — Сколько вы сейчас весите? — Семьдесят пять килограмм. — А какой вес был максимальным? — Восемьдесят пять килограмм. — А минимальным какой? — Три четыреста.
? Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. ? И что, ему не понравилось? ? Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".
— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни? — Нет. — Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
Когда-нибудь ты купишь не модную куртку на осень, а теплую. Все. Это начало конца, дальше пакет для пакетов и прочие признаки старости.
Екарный бабай, японский городовой, ексель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при бабушке".
Хатико ждал, и ты подождешь. (с) аliехprеss
Медсестра врачу: ? А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва! ? А что родные говорят? Какова причина? ? Перечитывал свои предвыборные обещания... .
? Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. ? И что, ему не понравилось? ? Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни? — Нет. — Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
Доктор пациенту: — Сколько вы сейчас весите? — Семьдесят пять килограмм. — А какой вес был максимальным? — Восемьдесят пять килограмм. — А минимальным какой? — Три четыреста.
Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит: — Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика: — Вы ж, придурки, морг тушили!
? Мам, я все съел! ? Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
? Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
? Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: — Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. — Говорят, что ты покуриваешь? — Раз говорят,значит так. — А что ты там куришь? — Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае . — Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся. — Ну как тебе? — Папа ! Класс! — Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь? — Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху.... — А ну ка, попробуй это. Открывает перед изумленным Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе , выпивает, закусывает шоколадкой. — Папа! Класс! — Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там? — Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу. — А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: — Папа ! Класс! Какая женщина! — Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".
? Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: ? ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я ? ПЛАНШЕТ!!!
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: — В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: — У нас 150 млн!! Китаец: — Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребенок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но еще в полете кричит: — За что? Получает спокойный ответ: — О ДОМе чаще думай!
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: — В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: — У нас 150 млн!! Китаец: — Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "П@здато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заеб@сь! Иди спать"
v Ку-ку. v Кукушка, когда весна наступит? v Ку-куй его знает!
v Ку-ку. v Кукушка, когда весна наступит? v Ку-куй его знает!
